Форум » СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ » СМЕШНО!!! (продолжение) » Ответить
СМЕШНО!!! (продолжение)
Бонюся: Давайте выкладывать сюда смешные ссылки
Ответов - 72, стр:
1 2 3 All
halkusja: Елена ,мд-а-а, смеяться или плакать прям не знаю,но то что права купила это 100%!!
Baddy: halkusja пишет: то что права купила это 100%!!
Atrics: Ужас и таким права выдают, интересно где....
ДРИММ!: ммммдааааа!
Ирина из Киева:
Atrics: Ирина из Киева в точку
Ирина из Киева:
halkusja: Бабушки рулят!!! http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=n1QUJbgunxQ
Atrics: halkusja бабуля бомба
Ирина из Киева:
Ирина из Киева:
Atrics: Ирина из Киева Ира ржу не могу с утки
Ирина из Киева:
Angel i Oksana: клaсс!!! где таких продают? и я хочу парочку
Atrics: Ирина из Киева какое наверное блаженство, вот только интересно кошке подстригли когти
halkusja: Наш президент!Крассава!! http://www.youtube.com/watch?v=muqtSN0TfNY&feature=endscreen&NR=1
Елена: мама приехала!
Angel i Oksana:
halkusja: Нашла в иннете парочку прикольных рассказов! Почему-то ко мне норовят пристать всякие свидетели, баптисты, мормоны и прочие накурившиеся «опиума для народа» — видимо, мой внешний вид вызывает у них срабатывание какого-то рефлекса. Не так давно, впрочем, я нашёл способ извлечь из этого своего недостатка немного здорового смеха. Решил сменить очки на контактные линзы. Среди прочих в оптике были и такие, которые визуально меняют форму зрачка — раньше, помнится, они были безумно популярны. Купил комплект. Так вот, подходит как-то пожилая женщина и интересуется, знаю ли я, что конец света не за горами. — Да, вы правы. — (воодушевляясь) А знаете, что тёмный кто-то-там уже ходит среди людей и ищет неприкаянные души? Снимаю тёмные очки и гляжу на неё в упор глазами с вертикальными зрачками и рыжей радужкой. — Это вы обо мне? Так быстро исчезнуть было бы слабо даже Копперфильду. __________________________________________________ Однажды дядя Коля возвращался поздно домой от товарища. Как водится, немного пьян. И почти уже у дома он заметил, как в арке десять человек избивают одного. Нормальный человек бы счел за счастье незаметно уйти, но дядя Коля был пьян. Он подошел ближе, благо подонки были слишком увлечены и его не заметили, и во всю свою недюжинную глотку крикнул "Стоять Милиция!!!". Должен сказать, дядя Коля никогда не кричал. За ненадобностью. Если он повышал голос - окружающие люди морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь зажать ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит. Так вот, последствия этого неожиданного крика были непередаваемые: 1. На крик приехал наряд милиции, находившийся в двух кварталах от арки. 2. Дядя Коля умудрился повредить себе голосовые связки и вынужден был взять больничный, ибо говорить тихо или шепотом он просто не мог физически. 3. Проснулись жители всех окрестных домов, о чем, впрочем, можно было и не упоминать. Но самое интересное выяснилось позже: когда нашли всех участников драки,получилась интересная статистика: из 10 нападавших трое стали заикаться, а еще двое так столкнулись головами, что оказались в местной больнице с серьезными сотрясениями мозга. И еще, больше никаких драк рядом с домом дяди Коли не было замечено ни разу.
Angel i Oksana: искала по форумам советы,какой лучше прикид на Мир одеть и нашла вот такое!!!! http://terriermandotcom.blogspot.it/2010/03/fashion-faux-pas.html
halkusja: Angel i Oksana пишет: искала по форумам советы,какой лучше прикид на Мир одеть и нашла вот такое!!!! На КСУ-шке есть целая тема посвященная моде в ринге! http://uaksu.forum24.ru/?1-23-0-00000013-000-0-0
halkusja: Классная сказка про собачку Розку!! http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=p2EMBYeCoPw
halkusja: Вот опять нашла!! ************************* История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
Елена:
halkusja: Черка, Пук и Электрик Кризис в семью подкрался незаметно. Раньше Чердалю всегда покупались в супермаркете замороженные овощи, но весь январь кошелек тихо скулил от голода, поэтому перешли на то, что бабуля с дедом навыращивали на собственном, любовно окученном и уговненном куриным пометом, огороде. Итак, начитавшись форума, обмозговав, одеваю фартук с уточками и приступаю к поискам. -Че у нас тут есть? – деловита обращаюсь я то ли к наблюдающей за мной голодными черными глазищами Черуне, то ли к новому трехкамерному холодильнику, который, зараза, уже достал своей пустотой. Правда, нет, тут я канеш, страндела, потому как в холодильнике на пустой полке, в самой ее середине, гордо стоит тарелка с половиной курицы, бережно охраняемая мной от всяких немецко-фашистских захватчиков, которые уже тоже оголодали , и имеют в своем меню, в основном, картофельно-макаронные блюда и обилие консервации, от которых их уже пучит, бедолаг. Жить мне приходится на кухне, на тибуреточке, дабы уберечь собакино пропитание от мужа и сына. Но, довольно отступлений. В результате раскопок в холодильнике был обнаружен целый велок отличной капусты, морковь и лук. В голову пришла мысль, что через час моя дочь получит потрясающее овощное рагу с курицей от известного и талантливого повара, который в недалеком прошлом был …гкхм….непревзойденным грумером. Вообще как-то раньше я капустой не особо увлекалась. Нет, я конечно добавляла ее в каши, но в основном цветную, а вот так, чтобы рагу из белокочанной- эт у меня опыт впервые. Для любимой собаки ничего не жалко. Пока готовила, все вспоминала своего супруга, который «уси-пуси-баба Лиля» ( я его так называю, ибо он такой же хозяйственный, как и его маманька) всегда творит на кухне шедевры, при этом пританцовывает аки смуглый мерзавец –итальянец из рекламы шоколадного печенья « Бонжур». Сложностей практически не возникло: зря, штоль, я замужем 14 лет?... Думаете, я активно готовлю? Ниче подобного. Просто я очинно наблюдательна и у меня очень хорошая зрительная память, поэтому воспроизвести сие овощное блюдо, предварительно позвонив за консультацией раз 10 супругу на работу, не составило никакого труда. Обед для красотки с плаката «Профилактика тифа у населения» готов. Слышу благодарное чавканье. Картинно срываю с себя фартук и, расслабленно виляя бедрами, удаляюсь в комнату опочивать перед телевизором. Кто бы мог подумать сколько сюрпризов день наступивший нам приготовил. Лежу перед телевизором, сын на некотором расстоянии от меня уперся в ноут. Черуня нажравшись моего кулинарного шедевра пришла ко мне на послеобеденный моцион: - Мая ты какетка * утерла ей платком измазанный нос* - Пасиба, дорогая,- Чера благодарно то ли икнула, то ли срыгнула рядом с моим ухом. - Однако, с тя неплохой холодец получится, когда нам совсем неча есть будет ….- сын с завистью посмотрел на раздувшиеся бока собаки. - Ацтань…- Чера завалилась на бок и захрапела В семье идиллия. Смотрю фильм, вдруг слышу звук. Тихий, но четко различимый: «Пук!» Звучит все равно вызывающе. Поворачиваюсь в сторону сына. Непонимающее дитя ответно приподняло брови. Все тактично промолчали. Чера спит, аж похрапывает. Прикрыла глаза: « Мало ли с кем не бывает»…. Секунд через 10 звук повторяется. Поворачиваюсь: - Имей совесть -Это не я -Врешь! -Крест на пузе розовым фломастером!! - Проехали. Закрываю глаза… Дурочка, зачем я вообще сегодня проснулась в этот кошмарный день? Звуки начинают усиливаться по глубине воспроизведения , повторяются с периодичностью раз в 10-15 секунд, активно начинает нарастать запах. Я волнуюсь, сын давится от смеха за ноутом. Чера, сволочь, спит …. Встаю, открываю балкон. В голове зреет гадская мыслишка отнести эту «музыкальную шкатулку» проветриться. Но я жалостливая мамаша, поэтому просто великодушно выпихиваю Чердаля в коридор, мало ли, у ребенка психологическая травма так проявляется после недавней стрижки. Ложусь опять смотреть телевизор, но сама прислушиваюсь. Звуки как-то не смолкают. Близится канонада, штоль….Не знаю к чему готовиться, то ли за активированным углем бежать в аптеку, то ли готовить общевойсковые защитные костюмы, снабженные по последней моде модифицированными противогазами , для всего семейства? Решаю подождать. Это была моя ошибка…Звонок в дверь….. -Здравствуйте, мы из водоканала -Проходите - Спасибо, нам бы счетчики посмотреть, - с благодушной улыбкой мужчина лет 50 строит мне глазки. Наивный. -Дык че тама, проходите, посмотрите…- слышу я за спиной одобрительный пук моей собаки, которая обычно просто радуется, а тут видимо хотела приветственно гавкнуть, но сильно напряглась. Дядечка из водоканала , естественно , смотрит на меня. А на кого ж ему еще смотреть, он же не в курсе, что собаки умеют это делать, да еще так громко, а я как бы не буду же ему объяснять…..А тут еще хочу заметить, что у Черки привычка всегда болтаться рядом со мной, она всегда ходит хвостом, поэтому, по сути, в данной ситуации мы с ней получились неразделимы по шумовым эффектам. - Где у Вас счетчики? - В ванной…Пук…Проходите…- с абсолютно серьезным лицом и честными глазами, ибо это же не я, а она. -Спасибо… -Можете не раззуваться…Пук…. - Мадам?….- смотрит на меня подозрительно мужик и видимо хотел что-то еще сказать, да постеснялси. А мне че стесняться, это ж не я капусту жрала кастрюлями. - Чего?...Пук….-строю ему ответно глазки , а в душе просто ржу, видя вылазящие на лоб глаза работника водоканала, в это же время стараюсь отпихнуть от себя движением ногой назад собаку. Но Черка уже совсем проснулась, она думает, что я играюсь с ней , поэтому начинает ловить мою ногу, от чего ситуация только портится, поскольку от напряжения воздух из ее кишечника уже выходит пулеметной очередью. Мужчина в шоке смотрит на меня , обезумев вообще от происходящего! - От, зараза, чопик ей, штоле, забить туда, так вдрук сорвет под напором, срикошетит в дядечку, убьет ишшо не дай бог, я в жисть потом не расплачусь…., - в голове мелькают мысли оправданий одно краше другого, но понимаю, что все уже бессмысленно. Точно знаю, что мужчина скажет: сама с приветом, а на собаку валит. Черка в это время лишь на секунду отвлекается на то, чтобы тактично извиниться: - Мам, не волнуйси ты так, я нимношка,- и продолжает партию симфонического оркестра в погоне за моей ногой.Попутно отмечаю, на сколько все-таки вариабельно воспроизведение, тональность меняется от раза к разу Не в силах больше сдерживаться, я в истерике бьюсь перед этим мужиком, остановиться уже не могу, слезы льются ручьями по щекам, эта сволочь стриженная бессовестным образом позорит меня, ничуть не смущаясь того, что творит, а я ни слова вымолвить не могу, потому как одномоментно слышу Черу , вижу безумный взгляд шокированного на смерть дядечки и себя со стороны !!!!! Уж не знаю, догадался ли он, что это милая собачка, либо нет, но его, беднягу, унесло в один момент , а счетчики так и остались непроверенными. Но с того момента рагу из капусты у нас в списке низачотных, как вызывающее повышенный шумовой эффект у отдельных представителей нашего семейства. И вам не рекомендую!)))))))))))))
halkusja: сть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие. Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький». «Урод горбатый» – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки. … Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать. Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку. Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то. Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли? - Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать пора! А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно оhуевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них. Ситуация самая что ни на есть, заеbись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, bлять, треугольник. А эта еbаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука. Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ниhуя не растерял. Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в быту не нужную информацию. Информация гласила, что съебываться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня. И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило? bлять, от страха. Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ниhуя не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на hуй. А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въебали. Миша, конечно, малька приhуел от такой симфонии и даже назад попятился . Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила. Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать. Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс… У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, hуй я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пиzzданутый и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло. - Серег, ты чо тут, мухомора понюхал? Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с ебальником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность. …Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным. … Короче, господа. Ипал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Луче в магазине все купить.
Ирина из Киева:
Ирина:
Atrics: Ирина
Ирина: Atrics Ну,так и есть,все с нами.....
полная версия страницы