Форум » СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ » СМЕШНО!!! (продолжение) » Ответить

СМЕШНО!!! (продолжение)

Бонюся: Давайте выкладывать сюда смешные ссылки

Ответов - 72, стр: 1 2 3 All

Atrics: halkusja пишет: Hаиболее гуманный их вариант. вот почаще бы именно такие бои проводили, может собаки тогда страдали бы меньше

Вандей:

Angel i Oksana: Автоматический улучшатель настроения :) podnimaet nastroenie,smotret so zvukom!!!!!


Atrics: Angel i Oksana

Baddy: Angel i Oksana

halkusja:

halkusja:

Atrics: halkusja как оригинально

Наташа Крым: halkusja

halkusja:

halkusja:

halkusja: Туалет. Два мужика. Две кабинки. Соответствующие звуки. Один другому: -Слышь у тебя бумага есть? -Нету Через некоторое время: -Полтинник по десяткам разобьёшь? Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, Зеленый берет кричит, мол, фигня это: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х%@м угли... Сколько вы хотите за свою собаку? - Тысячу. - Ну, а если половину? - Полсобаки не продаю!

Оксана: halkusja Хочу такую жу надпись себе на машину

Оксана:

halkusja: ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая⊊ 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: ␐Гони, голубчик, в аэропорт!⊊ 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького ␐Мать⬬, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. Летать на костылях непросто, но он научился.

halkusja: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :( В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... Я, бл*ть, в шоке.

Ирина из Киева: halkusja

Ирина из Киева:

Ирина из Киева: Яныка реально накрыло)))опять))

halkusja: Ирина из Киева ,бедный Янык,сколько времени прошло,а люди все еще помнят,самое смешное что охрана Путина среагировала мгновенно придержав венок,а вот охрана Яныка лоханулась!

Танчик: halkusja Кста, село под названием ВАБЛЯ от нас километрах в 5. Хорошее такое село. Как там люди живут...................

halkusja: Танчик пишет: Кста, село под названием ВАБЛЯ от нас километрах в 5. Хорошее такое село. Как там люди живут................... Как, как, через ВА..бля!!

Наташа Крым: http://www.meteoprog.ua/ru/news/29633/#2

Ирина из Киева: Один день из жизни женщины Идеальный вариант: 10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви 10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 - душ с применением сандалового геля 11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг 11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти 14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел 16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки 17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного 17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод 19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину 21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев 23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть А вот как выглядит реальный день из жизни женщины: 6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова" 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку 6.30 - разбудить детей 6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки 7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки 13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному 16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка 17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто 18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается 18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом 19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка 22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка 23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом 24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой 1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса 2.00 - полностью изнеможденной заснуть

Baddy: Ирина из Киева

Ирина из Киева:

Ирина из Киева: Аккорд))

Atrics: Ирина из Киева пишет: Один день из жизни женщины каждый день бы по идеальному сценарию, а то реальность как то удручает Ирина из Киева пишет: Аккорд)) клёвая пятёрка

Ирина из Киева: Еще подборочка для поднятия настроения))

Елена: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-VVmc9sjckM

halkusja: Елена ,мд-а-а, смеяться или плакать прям не знаю,но то что права купила это 100%!!

Baddy: halkusja пишет: то что права купила это 100%!!

Atrics: Ужас и таким права выдают, интересно где....

ДРИММ!: ммммдааааа!

Ирина из Киева:

Atrics: Ирина из Киева в точку

Ирина из Киева:

halkusja: Бабушки рулят!!! http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=n1QUJbgunxQ

Atrics: halkusja бабуля бомба

Ирина из Киева:

Ирина из Киева:

Atrics: Ирина из Киева Ира ржу не могу с утки

Ирина из Киева:

Angel i Oksana: клaсс!!! где таких продают? и я хочу парочку

Atrics: Ирина из Киева какое наверное блаженство, вот только интересно кошке подстригли когти

halkusja: Наш президент!Крассава!! http://www.youtube.com/watch?v=muqtSN0TfNY&feature=endscreen&NR=1

Елена: мама приехала!

Angel i Oksana:

halkusja: Нашла в иннете парочку прикольных рассказов! Почему-то ко мне норовят пристать всякие свидетели, баптисты, мормоны и прочие накурившиеся «опиума для народа» — видимо, мой внешний вид вызывает у них срабатывание какого-то рефлекса. Не так давно, впрочем, я нашёл способ извлечь из этого своего недостатка немного здорового смеха. Решил сменить очки на контактные линзы. Среди прочих в оптике были и такие, которые визуально меняют форму зрачка — раньше, помнится, они были безумно популярны. Купил комплект. Так вот, подходит как-то пожилая женщина и интересуется, знаю ли я, что конец света не за горами. — Да, вы правы. — (воодушевляясь) А знаете, что тёмный кто-то-там уже ходит среди людей и ищет неприкаянные души? Снимаю тёмные очки и гляжу на неё в упор глазами с вертикальными зрачками и рыжей радужкой. — Это вы обо мне? Так быстро исчезнуть было бы слабо даже Копперфильду. __________________________________________________ Однажды дядя Коля возвращался поздно домой от товарища. Как водится, немного пьян. И почти уже у дома он заметил, как в арке десять человек избивают одного. Нормальный человек бы счел за счастье незаметно уйти, но дядя Коля был пьян. Он подошел ближе, благо подонки были слишком увлечены и его не заметили, и во всю свою недюжинную глотку крикнул "Стоять Милиция!!!". Должен сказать, дядя Коля никогда не кричал. За ненадобностью. Если он повышал голос - окружающие люди морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь зажать ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит. Так вот, последствия этого неожиданного крика были непередаваемые: 1. На крик приехал наряд милиции, находившийся в двух кварталах от арки. 2. Дядя Коля умудрился повредить себе голосовые связки и вынужден был взять больничный, ибо говорить тихо или шепотом он просто не мог физически. 3. Проснулись жители всех окрестных домов, о чем, впрочем, можно было и не упоминать. Но самое интересное выяснилось позже: когда нашли всех участников драки,получилась интересная статистика: из 10 нападавших трое стали заикаться, а еще двое так столкнулись головами, что оказались в местной больнице с серьезными сотрясениями мозга. И еще, больше никаких драк рядом с домом дяди Коли не было замечено ни разу.

Angel i Oksana: искала по форумам советы,какой лучше прикид на Мир одеть и нашла вот такое!!!! http://terriermandotcom.blogspot.it/2010/03/fashion-faux-pas.html

halkusja: Angel i Oksana пишет: искала по форумам советы,какой лучше прикид на Мир одеть и нашла вот такое!!!! На КСУ-шке есть целая тема посвященная моде в ринге! http://uaksu.forum24.ru/?1-23-0-00000013-000-0-0

halkusja: Классная сказка про собачку Розку!! http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=p2EMBYeCoPw

halkusja: Вот опять нашла!! ************************* История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

Елена:

halkusja: Черка, Пук и Электрик Кризис в семью подкрался незаметно. Раньше Чердалю всегда покупались в супермаркете замороженные овощи, но весь январь кошелек тихо скулил от голода, поэтому перешли на то, что бабуля с дедом навыращивали на собственном, любовно окученном и уговненном куриным пометом, огороде. Итак, начитавшись форума, обмозговав, одеваю фартук с уточками и приступаю к поискам. -Че у нас тут есть? – деловита обращаюсь я то ли к наблюдающей за мной голодными черными глазищами Черуне, то ли к новому трехкамерному холодильнику, который, зараза, уже достал своей пустотой. Правда, нет, тут я канеш, страндела, потому как в холодильнике на пустой полке, в самой ее середине, гордо стоит тарелка с половиной курицы, бережно охраняемая мной от всяких немецко-фашистских захватчиков, которые уже тоже оголодали , и имеют в своем меню, в основном, картофельно-макаронные блюда и обилие консервации, от которых их уже пучит, бедолаг. Жить мне приходится на кухне, на тибуреточке, дабы уберечь собакино пропитание от мужа и сына. Но, довольно отступлений. В результате раскопок в холодильнике был обнаружен целый велок отличной капусты, морковь и лук. В голову пришла мысль, что через час моя дочь получит потрясающее овощное рагу с курицей от известного и талантливого повара, который в недалеком прошлом был …гкхм….непревзойденным грумером. Вообще как-то раньше я капустой не особо увлекалась. Нет, я конечно добавляла ее в каши, но в основном цветную, а вот так, чтобы рагу из белокочанной- эт у меня опыт впервые. Для любимой собаки ничего не жалко. Пока готовила, все вспоминала своего супруга, который «уси-пуси-баба Лиля» ( я его так называю, ибо он такой же хозяйственный, как и его маманька) всегда творит на кухне шедевры, при этом пританцовывает аки смуглый мерзавец –итальянец из рекламы шоколадного печенья « Бонжур». Сложностей практически не возникло: зря, штоль, я замужем 14 лет?... Думаете, я активно готовлю? Ниче подобного. Просто я очинно наблюдательна и у меня очень хорошая зрительная память, поэтому воспроизвести сие овощное блюдо, предварительно позвонив за консультацией раз 10 супругу на работу, не составило никакого труда. Обед для красотки с плаката «Профилактика тифа у населения» готов. Слышу благодарное чавканье. Картинно срываю с себя фартук и, расслабленно виляя бедрами, удаляюсь в комнату опочивать перед телевизором. Кто бы мог подумать сколько сюрпризов день наступивший нам приготовил. Лежу перед телевизором, сын на некотором расстоянии от меня уперся в ноут. Черуня нажравшись моего кулинарного шедевра пришла ко мне на послеобеденный моцион: - Мая ты какетка * утерла ей платком измазанный нос* - Пасиба, дорогая,- Чера благодарно то ли икнула, то ли срыгнула рядом с моим ухом. - Однако, с тя неплохой холодец получится, когда нам совсем неча есть будет ….- сын с завистью посмотрел на раздувшиеся бока собаки. - Ацтань…- Чера завалилась на бок и захрапела В семье идиллия. Смотрю фильм, вдруг слышу звук. Тихий, но четко различимый: «Пук!» Звучит все равно вызывающе. Поворачиваюсь в сторону сына. Непонимающее дитя ответно приподняло брови. Все тактично промолчали. Чера спит, аж похрапывает. Прикрыла глаза: « Мало ли с кем не бывает»…. Секунд через 10 звук повторяется. Поворачиваюсь: - Имей совесть -Это не я -Врешь! -Крест на пузе розовым фломастером!! - Проехали. Закрываю глаза… Дурочка, зачем я вообще сегодня проснулась в этот кошмарный день? Звуки начинают усиливаться по глубине воспроизведения , повторяются с периодичностью раз в 10-15 секунд, активно начинает нарастать запах. Я волнуюсь, сын давится от смеха за ноутом. Чера, сволочь, спит …. Встаю, открываю балкон. В голове зреет гадская мыслишка отнести эту «музыкальную шкатулку» проветриться. Но я жалостливая мамаша, поэтому просто великодушно выпихиваю Чердаля в коридор, мало ли, у ребенка психологическая травма так проявляется после недавней стрижки. Ложусь опять смотреть телевизор, но сама прислушиваюсь. Звуки как-то не смолкают. Близится канонада, штоль….Не знаю к чему готовиться, то ли за активированным углем бежать в аптеку, то ли готовить общевойсковые защитные костюмы, снабженные по последней моде модифицированными противогазами , для всего семейства? Решаю подождать. Это была моя ошибка…Звонок в дверь….. -Здравствуйте, мы из водоканала -Проходите - Спасибо, нам бы счетчики посмотреть, - с благодушной улыбкой мужчина лет 50 строит мне глазки. Наивный. -Дык че тама, проходите, посмотрите…- слышу я за спиной одобрительный пук моей собаки, которая обычно просто радуется, а тут видимо хотела приветственно гавкнуть, но сильно напряглась. Дядечка из водоканала , естественно , смотрит на меня. А на кого ж ему еще смотреть, он же не в курсе, что собаки умеют это делать, да еще так громко, а я как бы не буду же ему объяснять…..А тут еще хочу заметить, что у Черки привычка всегда болтаться рядом со мной, она всегда ходит хвостом, поэтому, по сути, в данной ситуации мы с ней получились неразделимы по шумовым эффектам. - Где у Вас счетчики? - В ванной…Пук…Проходите…- с абсолютно серьезным лицом и честными глазами, ибо это же не я, а она. -Спасибо… -Можете не раззуваться…Пук…. - Мадам?….- смотрит на меня подозрительно мужик и видимо хотел что-то еще сказать, да постеснялси. А мне че стесняться, это ж не я капусту жрала кастрюлями. - Чего?...Пук….-строю ему ответно глазки , а в душе просто ржу, видя вылазящие на лоб глаза работника водоканала, в это же время стараюсь отпихнуть от себя движением ногой назад собаку. Но Черка уже совсем проснулась, она думает, что я играюсь с ней , поэтому начинает ловить мою ногу, от чего ситуация только портится, поскольку от напряжения воздух из ее кишечника уже выходит пулеметной очередью. Мужчина в шоке смотрит на меня , обезумев вообще от происходящего! - От, зараза, чопик ей, штоле, забить туда, так вдрук сорвет под напором, срикошетит в дядечку, убьет ишшо не дай бог, я в жисть потом не расплачусь…., - в голове мелькают мысли оправданий одно краше другого, но понимаю, что все уже бессмысленно. Точно знаю, что мужчина скажет: сама с приветом, а на собаку валит. Черка в это время лишь на секунду отвлекается на то, чтобы тактично извиниться: - Мам, не волнуйси ты так, я нимношка,- и продолжает партию симфонического оркестра в погоне за моей ногой.Попутно отмечаю, на сколько все-таки вариабельно воспроизведение, тональность меняется от раза к разу Не в силах больше сдерживаться, я в истерике бьюсь перед этим мужиком, остановиться уже не могу, слезы льются ручьями по щекам, эта сволочь стриженная бессовестным образом позорит меня, ничуть не смущаясь того, что творит, а я ни слова вымолвить не могу, потому как одномоментно слышу Черу , вижу безумный взгляд шокированного на смерть дядечки и себя со стороны !!!!! Уж не знаю, догадался ли он, что это милая собачка, либо нет, но его, беднягу, унесло в один момент , а счетчики так и остались непроверенными. Но с того момента рагу из капусты у нас в списке низачотных, как вызывающее повышенный шумовой эффект у отдельных представителей нашего семейства. И вам не рекомендую!)))))))))))))

halkusja: сть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие. Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький». «Урод горбатый» – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки. … Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать. Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку. Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то. Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли? - Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать пора! А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно оhуевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них. Ситуация самая что ни на есть, заеbись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, bлять, треугольник. А эта еbаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука. Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ниhуя не растерял. Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в быту не нужную информацию. Информация гласила, что съебываться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня. И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило? bлять, от страха. Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ниhуя не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на hуй. А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въебали. Миша, конечно, малька приhуел от такой симфонии и даже назад попятился . Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила. Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать. Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс… У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, hуй я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пиzzданутый и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло. - Серег, ты чо тут, мухомора понюхал? Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с ебальником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность. …Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным. … Короче, господа. Ипал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Луче в магазине все купить.

Ирина из Киева:

Ирина:

Atrics: Ирина

Ирина: Atrics Ну,так и есть,все с нами.....

-Z-: ЭЛЛОЧКИ ЛЮДОЕДОЧКИ :)) http://www.youtube.com/watch?v=jMK-2S_jQPQ&feature=player_embedded

Наташа Крым: -Z- Смотрела как-то эту передачу.Мне кажется,все срежиссировано.Ну не может быть настолько все дремуче,или может?

Наташа Крым: https://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=cfUXn8zcshI&NR=1 Ослы и пингвины сразили!

halkusja: Подожди я сейчас приду!!

Ирина из Киева: mademoiselle Linny: Руководство начинающему покойнику Если вы умерли, делайте следующее: 1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет. 2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Никому вы нахрен не нужны. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на свалившуюся на них радость. 3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок упитые в хлам санитары, а в морге потащат за ногу по полу, так как сломалась каталка. 4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченом гробу, а не в том более-менее приличном, который вам закажут родственнички. 5. Не устраивайте в морге сцен с криками : "Я же живой!" , "Что все это значит?!" , "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо. 6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть порнушку или к компьютеру доигрывать недопройденный уровень в DIABLO. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю/пива на кухне. Покойник перед экраном со стаканом в руке - это уже слишком. 7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик и пару пачек сигарет, которые точно не помешают. Любителям чтения, стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая очень поможет скоротать время до конца похорон. 8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, для того чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные аппетитные места. Для покойника это несолидно. 9. Помните, что вылезать из могилки на прогулку можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться до первого крика кладбищенского смотрителя. 10. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день. 11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место главных гонок гробов на колесиках. 12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли. 13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и друзьям, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им хранить память о вас.

Ирина из Киева:

Ирина из Киева:

halkusja: "... Как-то вечером, после работы, заглянул я в свой любимый магазин «Охота» посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой - шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло , она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал «Охота и охотничье хозяйство». – Вот – читай, – сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 – 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 – 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция? – Держи, – говорит тетя Вера и протягивает мне манок. – Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел. Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. «Пробуй», – разрешает она. – «Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный». Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам тем более не надо . Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, – говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями. Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза и кричу: «Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором». Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками – все в панике и в ужасе. Хорошая вещь! Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь. Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша «Урал», на котором меня надо везти. Снега выпало много, «УАЗ» не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять. До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли – зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами – короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера. Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. «Урал» мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи. Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: «Ну что ж, пора». Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул. Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется. Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось. Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном. Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: «Саней-то вроде и не было»? ..... Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог..."

-Z-: Да придет Спаситель... O_0 http://img.izismile.com/img/img6/20130930/640/daily_picdump_1349_640_31.jpg

Ирина из Киева: Знаки зодиака в бабках))

Ирина из Киева:

-Z-: Оцените всю абсурдность происходящего!!! - http://sploid.gizmodo.com/do-russians-make-new-roads-instead-of-cleaning-the-snow-1482195344



полная версия страницы