Форум » СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ » ПОЗИТИВвввв.... » Ответить
ПОЗИТИВвввв....
Ирина из Киева: Начинаю новую тему: ПОЗИТИВНЫЕ ЭМОЦИИ... Для чего я это делаю - счас не просто жить... куча проблем, негативных известий и т.д. И бывает нелегко на душе... юмор как-то не в тему, читать что-то умное настроения нет, общаться не очень охота - вот тогда зашел на эту ветку просмотрел, немного почитал и понимаешь что есть в этом мире и красота, глаза отдыхают; весёлая песенка с картинками (немного впадешь в детство ,когда всё было прекраснои безпроблемно ), в общем раздел подобный позитивному психотренингу для усталого собачника ...
Ответов - 171, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Ирина из Киева: Громкость включить!!! ... http://www.altapress.ru/joy/index.html
Ольга"Киевское чудо": Ирина из Киева Супер !!!
Наташа: Ирина из Киева Иркин,СУПЕР ТЕМКА!!!Шо то и правда какая-то депрессия вокруг...
Наталья/Циана и Чер: Ирина из Киева
Atrics: Ирина из Киева класс, держаться
Мишель: Класно. Нужно каждый день с утра включать и хорошее настроение обеспечено.
halkusja:
halkusja:
halkusja: ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ
galina_polunina :
halkusja:
Лена Р:
CLEOPATRA: halkusja вот умора, что ни фотка то шедевр, вот уж насмеялась, особенно с поросенком. Спасибо.
Crimea Ak-Kaya: Что-то давно позитиФФчика не было! Посмейтесь! "Москито-паразито" http://video.mail.ru/mail/natta_valerievna/ChilliWilli/4.html?contest_catalog=slabo_29
salamanca: Crimea Ak-Kaya пишет: Посмейтесь! "Москито-паразито" Господи, бедный ризен!!! Я б уже прибила этого Паразито!
CLEOPATRA: Crimea Ak-Kaya вот умора, бедный Ризен, а что интересно ночью происходит. Это малое создание ночью хоть спит.
halkusja: энерджайзер отдыхет!!!!!
Crimea Ak-Kaya: salamanca пишет: Я б уже прибила этого Паразито! Я бы тоже Такая "мелочь костлявая" не на мой характер. А у моей подруги таких три , находиться у нее в гостях невозможно - все три "на голове". А вот еще улыбнитесь все: http://video.mail.ru/mail/crimea_ak-kaya/106/108.html
Наталья/Циана и Чер: Crimea Ak-Kaya Ризена конечно жалко, но он терпит ! А второе видео такое трогательное !
smile: Поделюсь улыбкой )))
Atrics: smile
halkusja: НАШИХ БЫ МУЖИЧКОВ,НА ТАКИЕ СОРЕВНОВАНИЯ!!!!МОЖЕТ И СМОТРИШЬ РОЖДАЕМОСТЬ НА УКРАИНЕ ПОВЫСИТСЯ!!!!
Наталья/Циана и Чер: Смеялась до слез...
Мира и Юля: Ой, чего это ты делаешь, а? Ааа, понятно, хвалить меня будешь, какая я... Слушай, а дай лучше печеньку, вот ту, коричневую... Ой, вкусноооо!!!! Че? А, да, спасибо. Ну хорошо, давай поцелую маму. Ну, блин, давай еще раз поцелую. Вот так. А че вытираешься-то?! Это... дай еще печеньку.. Че, жалко что ли? Какая аллергия! Аллергия у меня от твоего корма, даром сто баксов за мешок... Ой, спасибо!!!! Дай поцелую!!!! Слушай, хватит меня закрывать, а? Че, жалко, что ли, если я твою кошку слегка подеру? Ууууу.... Никакой жизни, на улице намордник, дома двери закрытые.... Че?? Идем на улицу??? УРААААААА!!!!! Дай поцелую! Еще раз!!! И еще!!! И еще!!! А я вот не вытираюсь, когда ты меня целуешь! Лапы мыть? Гм... ну ладно, надо ж показать, что я воспитанная. А еще я вот так вытрусь. Че, жалко что ли, что об диван? Тю, ну тогда я на него залезу. Ну вот. Вытираться нельзя, валяться на диване тоже. А что можно-то??? Печеньку можно? Нет? Да я и не хочу, подумаешь. Я ж вот только что съела. Со стола потихоньку взяла. Нет, не стащила, а взяла. Ну и что, что оно в кульке лежало. Ну и что, что весь кулек в слюнях. Зато теперь жадничать не будешь. О, опять фоткаться. И не надоело? Дай еще одну, а? Ну, печеньку!!! Последнюю на сегодня. Что? Если дам лапу обработать? Да пожалуйста. Вот тебе лапа. Как лечь? На спину? Да запросто. Ой, блин, щиплет!!! Че я дергаюсь? Да щиплет!!!! Но я потерплю, конечно, ты ж мне печеньку обещала. Хм, гляди-ка, не соврала! Вкууусно!!! Ну че опять? Я не снимаю повязку, я ее немножко поправляю. О, печенька!! Я поняла, чем чаще поправлять повязку, тем чаще мне будут давать печеньку. Так-с... ЭЙ!!! А печенька???? Пошла я спать, короче. Дай хоть собакам в окошко скажу "спокойной ночи", если не хочешь, чтоб я твоей кошке говорила. А я б так сказала..... Ну и почему, интересно, мне нельзя на подушку? Потому что собаки не спят на подушках? А кто сказал, что я собака? Я бульдог, блин, дай подушку и иди спать к своей кошке. Хм, ушла... Ой с печенькой пришла!!! Ну конечно, я лягу на свою подстилку!!! Конечно!!! Щас, только доем печеньку!!! Ну иду, иду, вот уж жизнь, подушек ей жаль. Так-с... Ты спишь, что ли? Щас я тихонько залезу. Ну че пихаешься? Не нужна мне твоя подушка, главное, рядом с тобой. И печенька мне твоя не нужна. Ты ведь есть рядом...
МАНЯ: Мира и Юля Рассказик -суперовый!!!
halkusja: Юль!!! Ну точно про моих!!!Только у нас не печенье ,а кусочек сыра!!!
Мира и Юля: С глазами, полными печали, Ботинки скушавши вначале, С глазами, полными тоски, Собачка скушала носки. С глазами, полными надежды, Взглянув на верхние одежды: - Ах, незачем переживать, покуда есть, чего жевать! Ах, эти ленты и шнурки, Так аппетитны и легки! С глазами, полными смиренья, Доев на шляпке оперенье И ощутив в душе весну, Собачка отошла ко сну. Валерий Смульф
Мира и Юля:
Мира и Юля: Наша Тявка что-то заболела И во двор со мною не бежит. Абрикос сырых она поела- Под диваном с грелкою лежит. Папа!Умирает наша Тявка! Позови к ней доктора скорей! Пусть поставит градусник под лапку. И полечит он животик ей. Ой-ой-ой !Какой большой животик! Словно камень,бей хоть молотком. Папочка!Дай Тявке,пусть проглотит Ложечку касторки с молоком! Нашу Тявку сильно затошнило От касторки,абрикос сырых! А на утро в доме появилось Восемь Тявок,маленьких,слепых. Папа очень зол, что Тявок много. Целый день бурчит себе под нос. Наказал он мне и маме строго: "Не давайте Тявке абрикос!" Я сижу, играю на диване, Но как только папа замолчит, Снова дам я Тявке абрикосов, И она мне тявок натошнит.
Лена Р:
Наталья/Циана и Чер: Мира и Юля
Мира и Юля: взято из одного форума,очень жизненно и по существу(подойдет любая порода собаки) «Ой, извините, я по поводу щенят. > Мои друзья купить бульмастифчика хотят: > Ребенок просит – дни и ночи напролет! > Щенку пять месяцев? Боюсь, не подойдет... > У них малыш, нужна игрушка для него, > А взрослый пес – тут неизвестно, кто кого... > За хвост ребеночек подергает шутя – > А пес возьмет да поцарапает дитя! > Нам нужен месячный, к чему я и клоню... > Как «слишком рано»? Да? Ну я перезвоню...» > «Я в Интернете объявление прочел: > Всем буликам вашего щенка я предпочел! > Глаза какие! И окрасище какой! > А сколько стоит? Сколько тысяч?!!! Боже мой... > Ну да, порода... содержание... меню... > Что, все так дорого?! Ну я перезвоню...» > «Питомник? Здравствуйте! Мне срочно нужен щен! > По фотографии – такой вполне сойдет. > Он с документами? С прививками? Тогда > Я к вам подъеду. Продиктуйте-ка, куда. > Как, это пригород? Ужасно далеко... > Нет, я с машиной, и добраться мне легко. > Но извините, я чуть-чуть повременю... > Еще подумаю – и вам перезвоню»... > ...С недавних пор я ненавижу телефон. > Саму традицию обмена номерами, > Звонки будильника и офисный трезвон, > Игру созвучьями в ущерб игре словами. > Который раз – кто с аппарата, кто с трубы, - > Мне дарит радость ожиданья перезвона. > Да эта песня всем заводчикам знакома! > За это «я перезвоню» > убила бы! > а бульмастифчик знай раскинет лапки и урчит: > «Погладь мне пузо, я как раз наелся мяса. > В конце концов мои глаза – как угольки, > Я натурально рыжего окраса > И ты же знаешь – просто так не продаюсь! > Мой нежный плюш не для любителей дерюги. > Я без хозяина остаться не боюсь! > Щенка красивей не найти во всей округе, > А уж тем паче в этой чертовой дыре, > Где бродят помеси бульдога с носорогом... > Давай-ка лучше поучаствуешь в игре – > Со мной за мячиком побегаешь немного...» > ...Сиди, заводчик, в ожидании звонков, > Считая «прибыль» загребущими руками... > Зарплата съедена рекламой всех щенков, > Аванс и премия – самими же щенками... > Но нос не вешай! – лучше хлебушка кусни. > И будь уверен, что не все еще пропало, > Коль в холодильнике стоит «Royal Canin» > И бульмастифчики ластятся, наевшись до отвала!
Мира и Юля: стих посвящен сильному полу))) С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа...тридцать семь и два...
halkusja: ЭТО ТОЧНО!!!СЛАБЕНЬКИЕ ОНИ!
Пчелка: ИНСТРУКЦИЯ СОБАКОВОДУ К ПОСЕЩЕНИЮ ВЫСТАВКИ СОБАК. 1. Приезжайте как можно позже и будьте внимательны при парковке автомобиля, чтобы, по крайней мере, трое других машин не могли выбраться потом со стоянки без Вашего участия. 2. Выберите время для того, чтобы внести свой багаж вместе с собаками, детьми, женой так, чтобы надежно закрыть проход участникам выставки в начальном классе. 3. Если на соседних скамейках в данный момент никого нет, то вы можете сложить все свои вещи на них и устроить маленькую склоку настоящему хозяину скамейки, когда тот вернется и попросит Вас освободить место. 4. Удостоверьтесь, что длина поводка позволяет собаке нападать и запугивать прожожих и еще лучше, если Ваш пес сможет дотянуться до соседней собаки и устроить ей хорошенькую взбучку. 5. Забудьте взять с собой воду: Вы можете взять ее у соседа без его разрешения. 6. Дайте детям достаточно конфет и пирожных, чтобы они могли кормить ими собак других участников. 7. Не гуляйте подолгу со своим псом перед выступлением, природа все равно возьмет свое - в самом неудобном месте, в таком как середина выставочного ринга. 8. Когда наступит Ваша очередь выходить в ринг, то постарайтесь выйти с недожеванным завтраком во рту, а потом выплюньте колбасу так, чтобы за ней бросились, по крайней мере, три собаки. 9. Зажгите сигарету и пускайте дым в лицо судьи, когда тот осматривает Вашу собаку. Оживленно и пространно беседуйте в это время со зрителями, комментируя действия судьи. 10. Ведите себя соответствующим образом при получении наград: если Вы победили, то сразу должны дать всем понять, что в этом заслуга не Вашего пса, а убожество других собак. Заняв второе место, тут же разорвите полученный диплом. Если Вы остались третьим, то разорвите полученный диплом и выбросьте через левое плечо. Если Вы остались четвертым, то кроме всего этого прыгните на то, что от него осталось. Если Ваша собака не получила оценки "отлично", то ваш уход должен быть подобен штурму, опрокиньте по крайней мере один стул эксперта. 11. Ведите себя и покидайте выставку как можно более шумно, особенно если Вас постигнет неудача. Обязательно проволоките весь Ваш скарб через ринг в тот момент, когда там выступают лучшие собаки. 12. После себя оставьте все вокруг по колено в грязи: к скамейке прилепите жевательную резинку, кругом разбросайте бутылки из-под воды, бумажки, остатки завтрака и т.д. 13. В заключение так маневрируйте своим автомобилем, что придется собираться и другим участникам, чтобы позволить Вам покинуть эту выставку. Приехав домой, объявите всем, что результаты выставки - это пустяки, что судья смотрел не на тот конец поводка, и что Вы никогда не покажетесь на этих выставках
Пчелка: из журнала "HOT dog" Ринг мопсов....Выводят кобеля настолько толстого,что он еле идёт. Эксперт-Отлично,САС,ПК Ассистент.-Но он ведь толстый???!!! Эксперт.-Это же мопс,он и должен таким быть,чтобы было что потискать! "Сука,заквадраченная,трапецевидной формы,голова овальная!" "Соответствует стандарту класса чемпионов" "Безумно женственная сука!" "Сдох на пятой минуте бега,нет талии"(лабрадору) "Коротковаты предплечья задних ног" "Голова правильная,в разрезе-квадратная" Эксперт-владельцу:"Вы её так улыбнуть можете,чтобы зубы были видны? А то взгляд у неё больно служебный!" Наш эксперт на выставке за границей:" Плиз...туда-сюда,туда-сюда!" "Не пойму,петля набухшая,а семенников нет!" "Мне не нравятся задние конечности этой собаки,но она так умело ими пользуется!" Эксперт(подбадривая французского бульдога): Беги,беги,мышь летучая!" "Ну на кобеля вы не тянете,но зато какая сука!"
Пчелка: На страницах в Интернете: Хендлер и собака-мультичемпион забегают в ринг, а эксперт, на полном серьезе спрашивает – "А родословная то у вас есть?" "Вывожу я на рысях в ринг роскошного кобеля, " вылизанного", с роскошными движениями, меня строго останавливает эксперт и что то пристально рассматривает у него между ушей- на мой вопрос, что он там ищет, он ответил - А я вот смотрю ушки у него параллельно стоят или нет!....." "Выставляя свою суку,эксперт полез моей суки искать семенники,я говорю судье : -это сука! -ах да! -да! -ну все равно нужно проверить,есть ли у суки петля!" Из описаний: Голова породная, кобелиная, но инбридинг ушей Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС Слабая оброслость нижней челюсти" " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову". "Зубы комплект, конечности комплект" " отличные движения в стойке и вне" "Крипторхизм в норме" "БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ" " Собака в драйве"
skamen: Пчелка
Коша: не знаю можно ли вставлять такое? и где? во всяком случае - если что удалите этот пост? просто не могу сдержаться от смеха при прочтении взгляда простого чела на выставки Хтота лепит пельменя, а я открываю для себя новые миры))))))))))) Сцк, нет покоя пистофатым))))) Користувач: TANK (-) Дата: 01, February, 2009 18:56 Карочи по причине докуя свободного времени и полного нежелания тупо киснуть с мысляме про , я решил шо надо узнавать шота новое и вапще общаццо с народом, тусня этому помошнег. Может хто-то это все и так знает, но для меня это было открытием. Пару раз сходил под землю - там хорошо и уютно, но это для правильного уединения и мыслей, счаз этого нах не надо. А неделю назад дочка маминой подружки попросила помощи на собачей выставке. На прошлой неделе я интенсивно гуглил кинологею, шоп не быть совсем лохом. Но, када я увидел эту тусню, я понял што я ничего не знаю о собаках))))))))). собачники живут в каком-то своем мире, их мало интересует все, что не относится к собакам... с 8 утра до 9 вечера вчера я был в этой тусне))). часов до 12 это был спорт - собаки проходили экспертизы. судьи, показы - прикольна)). везде стригут и поправляют прически собакам, доводя их до идеала. Везде стоят переноски (клетки), в которых сидят акуенские псы). В ринг входят либо сами со своими питомцами, либо доверяют это хендлерам - дяди и тети, готовящие пса к рингу и выходят с ним в ринг. Но ближе к обеду, когда больше половины собак уже прошли ринг, хозяева тупо начинают бухать)))Причем прямо на переносках. Кто - за победу, кто из-за порожение, кто за компанию. Короче после обеда собак показывали почти только хендлеры - хозяевам было уже пох)). короче часам к трем - теплая компания любящих друг друга и своих питомцев компания в едином порыве ждут последнего ринга - показа Бестов, т.е. собак, взявших призовые места в основном соревновании. Пля, в это время, все выставка напоминает вокзальный зал ожидания, только в нем все друг друга знают и все с собаками)))))))))))))) Сцк, реально секта. Но там так тепло и здорово)))))))))) Бесты начинаюццо поздно - вчера в 19.30, к этому времени проигравшие собаки уже растаскивали тела своих хозяев по домам. Кроме того, узнав кто попадает на бест, половина выигравших тоже валит домой, просто зная конкурентов и оццуцтвие шансов. Одним словом к показу не остаеться почти никого, кроме собак-финалистов)))))))))))))))))) ЗЫ - писать про кинологию, как науку не буду - скучно и много)))) пля, там стока информации по каждой породе, стандарты, нормы, правила дрессуры - ипануцоо) И про собачий бизнес, заводчиков тоже - там тоже ипануццо скока всего есть. ЗЫ2 - с выставки вернулись с титулом "лучший юниор породы". звучит громко, но не так ценно насамделе))))))). два беста слили - ну и хрен с ними. Один - юниорской - обидно, но там правда были яркие псы)))))))). Второй - прогнозируемо, т.к. лучший в группе старше и признан уже давно, нашему псу до него еще год тренировок и учебы. В целом все прошло не плохо и крайне позитивно )))))))))))))))))))))). ЗЫ3 - если я решу завести собаку, то это будет европейский золотистый ретривер... потырено с форума любителей Ауди
Коша: УСЛУГИ ХЕНДЛЕРА: вот думаю.....открыть курсы внутриутробного хендлинга ноу-хау!! -повышаем стрессоустойчивость ваших щенков -обучаем мать рожать щенка стразу в выставочной стойке -закрепление шоу-куража в момент сосания -отработка стойки в момент первого прикорма -эффективные методики отработки шоу-движений(вокруг 2-4 пары сосков) эффективно, дорого. Автор: Балакирева Елена.
halkusja: http://www.youtube.com/watch?v=_s4orWpInYw
Atrics: halkusja вот умора
Atrics: http://happynew2010year.ru/
Лена Р:
skamen: Atrics Лен, по этой ссылке ловится вирус. У меня DrWeb определил...
halkusja: Реально классный рассказ - Здравствуйте. Вы за компьтером? Почему-то решаю ответить: - Ага. - Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка... - Поздравляю. - И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя - Вы приватом не ошиблись? - О, нет, что вы. Можно дорассказать? Мне интересно. Просто интересно. - Валяй. - Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру. - Чего? - Он сидел мордочкой к дну коробки. - Дно - это же снизу? - Я же сказал, коробка лежала на боку. Как-то глупо... но почему-то интересно. - И что? - Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду. - К чему вы клоните? - Вы - как тот котёнок. Гм. Ну, надо же. - Всмысле, волосатый? - Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру. - Чего? - Вас, как того котёнка выбросили в огромный реальный мир из тепла и удобства. Вы нашли себе картонную коробку, сели в ней и повернулись спиной к миру... - Можно вопрос? - Конечно. - Вы дурак или прикалываетесь. - Ай-яй-яй, зачем вы так? - А зачем вы бред несёте? - Это не бред. Я не прав, по вашему? - По-моему нет. - Скажите, как давно вы видели дождь? - Чего? - Дождь. - Что дождь? - Когда в последний раз вы видели, чтобы на улице шёл дождь? - В начале месяца видел... а что? - Вы не обратили внимания на то, что я говорил? Что я видел вчера бездомного котёнка, который прятался от дождя? - Не понимаю. - Уже неделю как на улице сутками льёт. Поражаюсь. Сижу и смотрю в окно. А там действительно дождь. Неужто я даже стука капель о подоконник не слышал? Невероятно. Не знаю, что написать. - Вы его даже не замечали, верно? - Кто вы? - Выйдите на улицу. - Зачем? - Как давно вы в последний раз гуляли под дождём? Просто гуляли, а не угрюмо шли под прикрытием зонта? - Кто вы? - Повернитесь лицом к миру. Картонные коробки имеют тенденцию со временем размокать и рваться. - КТО ВЫ? Голос сообщает, что участник чата не может принять моё сообщение. Загружаю его инфу. Она девственно чиста. В конце концов, какого чёрта?! Отхожу от окна, начинаю натягивать куртку. Выхожу из подъезда. Выхожу из своей "картонной коробки" в мир. А там дождь. Чистый, уже летний, дождь. Тёплый и ласковый. Там дети, играющие под летним дождём. Чёрт возьми, ведь уже лето наступило... а ведь совсем недавно встречали Новый Год. К чёрту это всё! Я выхожу из-под козырька подъезда и иду, подставляя лицо дождевым каплям. И это здорово.
Елена: halkusja
Наташа Крым: halkusja
Наташа Крым: http://www.youtube.com/watch?v=Qc4LdY90n4U&feature=related
halkusja: http://www.youtube.com/watch?v=1BA3JcpKxLk&feature=share
Atrics: Какай малой отпадный, это же надо так себя показать, сколько эмоций, супер видео
Ирина из Киева:
Ирина из Киева:
Ирина из Киева:
Ирина из Киева:
Ирина из Киева:
Ирина из Киева:
Ирина из Киева:
Ирина из Киева:
Ирина из Киева:
Ирина из Киева:
Ирина из Киева: Развлекаеться, как умеет))
Ирина из Киева: героический пес с выводком наглых котят:biggrin: Люди, ну это ж феерично! Эту собаню надо сделать *иконой толерантности и терпения* к ближнему своему))))
Наташа Крым: Ирина из Киева http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HnxoL84clDg http://www.youtube.com/watch?v=t2fgKU7Nv5g&feature=related
halkusja: Наташа Крым ,прикольно!!
halkusja:
Atrics: Наташа Крым супер
Наташа Крым: ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука
Atrics: Как здорово поднять такими перлами настроение
Angel i Oksana: Класссссс,что ни фраза,то перл!!! Добавлю и мой,мама до сих пор прикалывается вспоминая.Писали в школе сочинение ( не помню на какую тему) и я написала " в яме сидел лисёнок и тихонько пописькивал"
Ирина из Киева:
Ирина из Киева:
Ирина из Киева: на-посмеяться)) не более... Муж: обзаведение и содержание.Инструкция только для женщин! Введение: Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое. Общие сведения: Муж - окольцованная особь мужского пола. Hеплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые загсы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц. Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве редмет и эстетически приятный объект. Обзаведение: Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, невсегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все этиместа равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - несвязывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучшесразу переходить к завлеканию. Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последнейпремьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от васодноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесьни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довестимужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможнозаманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можнодольше не приходил в себя. Hекоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение.Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно быуже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является. Дрессировка: Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и длявас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самыйбестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следуетподавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебяполюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда тыидешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин. Заключение: Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин.:-)))
Ирина из Киева: лУбимая белка))
Ирина из Киева: А теперь любимые мопсики!
Ирина из Киева:
Angel i Oksana: Класс, мужик так офигел
Оксана: http://www.youtube.com/watch?v=OLO2PkYbQIQ&feature=share
Нюша: Оксана пишет: http://www.youtube.com/watch?v=OLO2PkYbQIQ&feature=share Суперрр!Не могла сдержать улыбки-точно ржака!!!!
Ирина из Киева:
Ирина из Киева:
Ирина из Киева: Не смогла опредилить, в какую тему поставить...повешу здесь)) перепост*** Пишет Sunrise Leo: Кошкин город Американский пенсионер Крейг Грант построил целый кошкин город! Невероятно, но раньше Крейг недолюбливал кошек! История кошкиного города началась с единственной кошечки Пеппер, которую сын Гранта оставил ему, покидая родительское гнездо. Со временем кошка родила шестерых котяток, которых Крейг собирался раздать, но потом настолько к ним привязался, что оставил их у себя дома. Соседи не были безумно счастливы, получив семь мяукающих монстров под окнами, о чём намекали котоводу различными способами, например, натравливали на невинных кошечек своих собак и всячески вредя безвинным созданиям. Крейг намёк понял: продал квартиру и купил участок за городом, со временем расширяя и превращая его в то, что сейчас мы можем видеть на фотографиях: настоящий кошкин город с домиками, охранной будкой, церковью, полицейским участком и магазином. Кошкин дом - настоящий приют для кошек, которые стекаются отовсюду. настоящее время на ранчо насчитывается около 500 животных. При этом Крейг не сумасшедший разводчик: все кошки, попадающие в приют, проходят стерилизацию, а котов кастрируют. Кошачьи домики обустроены соломенными настилами, чтобы кошечкам было уютно и мягко. Каждый день Крейг кормит своих питомцев сухим кормом и консервами, а по праздникам готовит для них что-то вкусненькое. Конечно, содержать такой приют самому очень тяжело, поэтому Крейгу помогают волонтеры. Однако большую часть работы любитель кошек берет на себя: он убирается, кормит кошек, проводит ежедневные осмотры и оказывает первую ветеринарную помощь. Каждый день на питание уходит около пяти 9-килограммовых мешком сухого корма Purina и Friskies, а также пять ящиков кошачьих консервов. На такой уход требуется немало денег. Крейг использует свои накопления, но также организовал ранчо как некоммерческую организацию и принимает пожертвования как деньгами, так и кормом, а также добровольной работой. Кроме того, те, кто сдает в приют свою кошку, платят за нее взнос в 150 долларов. На эти деньги кошкам делают все необходимые прививки и стерилизацию. Те, кто не может заплатить взнос, могут отдать его часть кормом или поработать день на ранчо. Перед тем, как нового жильца пускают к остальным кошкам, они проходят адаптационный период, который может занять от двух до 6 недель, иногда даже больше. В это время кошка живет отдельно, а Крейг наблюдает за ее здоровьем и поведением, чтобы определить, когда она будет готова жить с остальными животными. В отличие от обычных приютов, в Кабудл можно принести кошку, но найти и взять себе питомца нельзя. Все кошки – постоянные жители Кабудла. Крейг Грант уверен, что переезды – большой стресс для животных, когда их вырывают из места, где они чувствуют себя любимыми и в безопасности. Как только кошка появляется на ранчо, она становится частью большой семьи, которая дает ей возможность прожить счастливую и здоровую жизнь. "Мои кошки сделали меня счастливей, чем я когда-либо был. Они на самом деле стали моими лучшими друзьями", - говорит Крейг Грант о своей жизни и своих питомцах.
Ирина из Киева:
Ирина из Киева:
Ирина из Киева:
Ирина из Киева:
Ирина из Киева:
Ирина из Киева:
Ирина из Киева:
Ирина из Киева: http://www.youtube.com/watch?v=RB63_Tc28Uk&feature=related
Ирина из Киева:
Ирина из Киева: Мульон тонн позитива!
halkusja: Ирина из Киева пишет: Мульон тонн позитива! Ой я такую же хоТю-ю-ю-ю!!!
Ирина из Киева: halkusja пишет: Ой я такую же хоТю-ю-ю-ю!!! Дык! я тоже))) Но..единственное, что сдерживает мой благородный порыв: крысы мало живут 2-3 года не успел привыкнуть....а уже(( по-этому пока только гифками и наслаждаюсь..
Наташа Крым: Ирина из Киева Еще позитивчик,особенно на скейте-класс!!! http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=tgqR9FGBk6E#!
Ирина из Киева:
Atrics: Ирина из Киева Ира шедевры
Ирина из Киева:
Ирина из Киева:
Ирина из Киева: http://www.youtube.com/watch?v=EDeCuYD1Flc&feature=youtu.be
Ирина из Киева:
Ирина из Киева: Молодая мама из Японии Ая Сакаи (Aya Sakai) снимает приключения своего маленького сына и его лучшего друга - французского бульдога.
Ирина из Киева:
halkusja: Ирина из Киева, я это видела но все равно еще раз с удовольствием посмотрела,какие они эти мопсы смешнючки, капец!!(знаю не по наслышке дома такая живет)
Ирина из Киева: Если у Вас есть собака, ВЫ... 1. Вы здоровый человек! Только здоровый человек может гулять по улицам в любую погоду и в любое время суток. Одни прогулки под дождем чего стоят ! Зонтик? Это для бессобачных ! Попробуйте-ка порезвиться с собачкой, держа в руках зонтик. Во-первых, жалко зонтик, а во-вторых, спасти от намокания он вас все равно не сможет. Один плюх милого песика в лужу и вас не спасет даже плащ-палатка. 2. Вы сильный человек! Владельцы собак бывают разные: высокие и низкие, худые и не очень, мужчины и женщины. Но объединяет их всех одно: богатырская сила рук и невероятная устойчивость на любой поверхности. Да любая дама хрупкой наружности, воспитавшая хотя бы одного собачонка, даст 100 очков вперед любому чемпиону по армрестлингу. 3. Вы человек без комплексов! Только незакомплексованный человек может приходить на работу, в гости, на светские вечеринки, ну или куда там еще люди ходят, в обслюнявленном вечернем туалете, или в деловом костюме с начесом. Кстати, еще один аргумент в пользу здоровья, собачья шерсть черезвычайно полезна для организма человека. Радикулит будет у чистеньких бессобачных, а у вас хоть и платье в шерсти, зато никакого люмбаго! Только незакомплексованная личность может на глазах у изумленной публики, вечером, с фонариком отыскивать и разглядывать в траве, снегу или кустах продукты жизнедеятельности собачьего организма. 4. Вы добрый человек! Только очень добрый человек может простить своему песику скушанные любимые туфли, с оказией купленные на распродаже в дорогущем бутике. Только добрый человек закроет глаза на то, что не далее как 5 минут назад ваша очароваха слопала новенький мобильный телефон. Только ооооочень добрый человек простит этой сволочи рода собачьего, уничтоженный ремонт, на который сначала 5 лет копили деньги, а потом еще 2 года этот ремонт делали. И только доделали, как это гад решил, что обои ему не импонируют. 5. Вы талантливый человек! Только талантливый человек. всего лишь за год счастливого обладания собакой, сможет стать ветеринаром, дрессировщиком, специалистом по ремонту квартиры на скорую руку (времени на все про все дается 30 минут, потом придет муж/жена, а так как вы человек добрый (см. п.4), вы не можете допустить чтобы собачке досталось на огрехи). 6. Вы разносторонняя личность! Только что вы были трепетной барышней, в деловом костюмчике и на головокружительных шпильках, а через 5 минут вы образец для подражания бойцам спецназа. Камуфляж, кепи и резиновые сапоги преобразят вас до неузнаваемости. Ваши друзья по выгулу милых домашних питомцев, с которыми вы весь вечер делились сокровенным и вместе обсуждали процесс пищеварения ваших малюток, наутро, когда вы идете на работу, просто равнодушно пройдут мимо. Ибо узнать вас могут только по камуфляжу и вышагивающему рядом крокодилу в собачьем обличье. 7. Вы интересный собеседник! Вы можете часами рассказывать о своем бегемотике, о его милых шалостях, о дрессуре, лечении и прочих прививках. Уже через полчаса ваш собеседник соображает, что вы просто кладезь премудрости, а еще через час вы открываете в себе способности гипнотизера, ваш собеседник будет спать и через определенные интервалы времени кивать головой и одобрительно угукать. А еще вы несомненно очень счастливый человек! Вы приходите домой и вам всегда рады! Вам всегда есть с кем пообщаться, подурачиться, а иногда и просто пожаловаться! Вы любите и любимы! Вас любят просто за то, что вы есть! И неважно, какой у вас рост, длина ног, вес, неважно, что давно пора в парикмахерскую, а маникюр вы не сделаете никогда, ибо собака и маникюр понятия несовместимые, неважно, что вы не любите готовить, абсолютно неважно что вы не великий художник, музыкант, поэт, писатель! Важно то, что вы есть! И у вас есть собака! А все остальное ерунда! А все остальное ерунда!)))))))
Ирина из Киева:
Ирина из Киева:
Наташа Крым: Ирина из Киева
Atrics: Ты съел мой старый тапок, Сожрал мою панаму .... Ты скоро так оставишь И без одежды маму! А что торчит из пасти???? Да это ж мой мобильный!!! Ну как с тобой бороться, Собак ты мой любимый???!!! Ты чем хрустишь там, в холле??? Мой правый туфель PRADA????? Да я ж за эти туфли .... Тебя урою, гада!!! Прости, погорячилась!!! Прости, прости, мой грустный!!!! На, вот, попробуй, левый! Он тоже очень вкусный!
Нюша: Atrics пишет: Atrics Удивительно......но все именно так и происходит.....!!!!!
Наташа Крым: Atrics
Ирина из Киева: Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься!
Наташа Крым: Ирина из Киева позитивное настроеньице!
Ольга: Atrics пишет: Тебя урою, гада!!! Прости, погорячилась!!! Прости, прости, мой грустный!!!! На 100% все именно так ! Меня такая ситуация научила складывать вещи в шкафы, хотя если честно, и не с первого раза.
Наташа Крым: Ольга Ольчик,ты как молния))))Сверкнула и опять пропала!Как вы поживаете?Как Гледька?Появись уже!
Ирина из Киева:
Ирина из Киева: Ути-пути.....*Манюня*...играется)))
halkusja: Ирина из Киева пишет: Ути-пути.....*Манюня*...играется))) Ага такой себе маленький котеночек !!!
Ирина из Киева: Цветы!.....жизни)))
Ирина из Киева: ....да-да! и седьмой позвонок....по-массируйте!:b (7): ....ГурмаН... Спи, моя радость, усни. В доме погасли огни. Пчёлки затихли в саду. Рыбки уснули в пруду. Месяц на небе блестит, Месяц в окошко глядит.(с)
-Z-: http://s.pikabu.ru/post_img/2013/06/25/0/1372104900_465403979.gif
-Z-: Купила знаменитого говорящего хомяка. Подписываюсь под каждым словом рекламы. Смех до слез)))) Особенно когда он "общается" с собаками!)))))))))))) Забавно когда приходят гости и начинают разговаривать и тут хомяк с той же интонацией и мультяшным голосом))) Реально, такие ситуации бывают прикольные))) В инете много роликов про эту игруху http://www.youtube.com/watch?v=rbl4VIii7jA http://smotri.com/video/view/?id=v24186634fff http://www.youtube.com/watch?v=Pza_0lrhzVY
Елена: У моей дочки на айпаде такой хомяк,смешной))))
Ирина из Киева:
halkusja: Ирина из Киева
-Z-: http://i.imgur.com/8PTeAWO.jpg
Ирина из Киева:
-Z-: Моя любимая тема на форуме))))))))))))))
-Z-: не мопс))
-Z-: Джорж планирует попасть в книгу рекордов Гиннеса. http://www.utro.ua/ru/gallery/raznoe/samaya_krupnaya_sobaka_v_mire_4b34c10ae7cda/28923 Некоторые вещи меня удивили)) Рост дога (кобла) от 80см - неограничен. И великаны и раньше встречались (особенно в СССР, где любили все большое. И даже Колли у нас были большие))) Посмотрите на фото-3 (в машине). УТКА! Простите, почему у него детский писюн (который любой заводчик сразу увидит)? Если уже фотошопили так постарайтесь))) А то детская пипетка, узнаваемой формы, еще и без шерсти как у бебика... Про хвост разной длинны молчу)) В машине он явно от ТОГО бебика)) И это утренние новости Украины)) Лучше бы про реальных собак написали( например бульмастифов, наших...правду) вот)) Это из разряда - самая дорогая порода в мире. Племянница меня огорошила - какая самая дорогая порода собак в мире? Объяснила что дело не в породе, а в отдельных экземплярах. А она мне БАЦ газету - и там черным по белому написан рейтинг стоимости пород собак! И ведь читают же!
Нина: -Z- пишет: не мопс)) Точно бабка или прабабка не совсем порядочной девушкой была))).
Нина: Расположившись на диване, Свернувшись в маленький комок, Ты где то в снах своих витаешь, Ошейник, сняв и поводок. На задних лапках свисли складки, Как у ребёнка ползунки, Ты спишь так крепко, и так сладко, Всем бедам мира вопреки! За кем-то гонишься спросонок, Наверно кошка, или дичь, То хрюкаешь, как поросёнок, То на кого-то зарычишь! Нельзя понять, что это значит, И что ты видишь, там, во сне? Какой он, этот сон собачий? Быть может он и обо мне?! Вот хвост вильнул в весёлом марше, И носик дёрнулся слегка, Тебе наверно, снится каша, С кусочком свежего мяска! На задних лапках свисли складки, Как у ребёнка ползунки, Ты спишь так трогательно сладко, Всем бедам мира вопреки! Стихи не мои, а собака моя.
Ирина из Киева:
Ирина из Киева: Любимые мопсики (сИрца в глазах))) возраст где-то 3 недельки....учатся ходить))
Ирина из Киева: Котейки)) Гарфильд?! почесушки или метки хозяина)))
Ирина из Киева:
-Z-: Ирина из Киева Мопсята - чудо Мама (белая мишка) меня просто покорила! Очень впечатляет, когда такая зверюга трепетно оберегает, любит своего малыша http://upyachka.ru/images/11/0_aa936_889b6772_L_1_1_20130715155123.gif
Ирина из Киева:
Atrics:
Ирина из Киева:
Ирина из Киева:
-Z-: они могут
Наташа Крым: -Z- Какие железобетонные нервы! Все оплачено,а там хоть бомбежка.Наши,есть наши
-Z-: Наверняка все знают такие конкурсы как Мисс Мира и Мисс Вселенная и когда есть время даже смотрят)) Есть еще Евровидение)) Тоже посматриваем А вот все тоже самое, но детское скорее всего никто не смотрит И вот что я узнала - Мисс Планета 2012 - девочка из Крыма Из деревушки всего в 3 улицы)) Не поверите, но 2 место ТОЖЕ у девочки из Крыма! Этот год!!! МИСС ПЛАНЕТЫ - СНОВА девочка из Крыма! Из Симферополя! Она же МИСС ЕВРОПА (малолетняя). Красотки) Что еще сказать?!!!
-Z-: в юные хендлеры их
-Z-: ЧЕМПИОНАТ ЕВРОПЫ БУДЕТ В КИЕВЕ! Осталось только дожить до 2017года
Ирина из Киева: ЧУДО! в перьях)))
Ирина из Киева: Жена дала мужу задание - порезать картошку. На вопрос, как именно порезать, ответила просто - кружочками.
Ирина из Киева:
halkusja: Ира, а слов должно быть 4 еще ВОВ!
Ирина из Киева: halkusja пишет: а слов должно быть 4 еще ВОВ! ...однозначно! .....просто недописали))
Ирина из Киева:
Ирина из Киева: Просто классные кадры!
Ирина из Киева: В лондонском зоопарке проходит инвентаризация: Вот так взвешивают лягушек. Автор фото: Bethany Clarke еще одно взвешивание))
Ирина из Киева: ....это вообще потрясающий кадр...
Ирина из Киева:
Atrics: Ирина из Киева такое умиление
Настя: http://vimeo.com/variable/shake
Ирина из Киева:
Atrics: Ирина из Киева в самую точку
Ирина из Киева: Atrics пишет: в самую точку ________________________
norik.dog@mail.ru:
-Z-: Шведский аналог наших "Спокойной ночи малыши" http://www.luoksa.ru/?p=1194
Наташа Крым: -Z- Апофигей какой!Боюсь предположить,что следующее будет в гостях у "Какашки" и "Мочи". А уж актеры....вершина актерской карьеры! Пресловутый дворецкий,со своим "кушать подано",практически-Гамлет.
-Z-: 100% улыбнётесь (долго смотреть не обязательно) - http://www.youtube.com/watch?v=X02ddQak1TU&feature=youtu.be
-Z-: Мышь VS печенька - http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=QM6MNw7i6Ng
-Z-: МИР НЕ БЕЗ ДОБРЫХ ЛЮДЕЙ! http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/mir-ne-bez-dobryh-lyudej-453155/
-Z-: НАМ ПОДКЛЮЧИЛИ ГАЗ! УРРРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯяяяяяяяяяя!!!
Ирина из Киева: У нас дома собака живет. Большая собака, мастиф, Зойкой ее зовут. Добрая очень, только котов, как полагается, не любит, а заодно и всю другую четырехногую и пернатую живность в округе. Ну, что тут поделаешь — не любит, и не любит. А еще у нас дома часы есть, с кукушкой на батарейке. Кукушка в доме поселилась раньше Зойки и каждый час свои положенные «ку-ку, ку-ку» долдонит, лет пять как уже. Собака кукушку невзлюбила сразу — может за натуральность долдонства, может потому, что дотянуться до нее не может. Только для Зойки это не повод отступаться. Говорю ж, мастиф — благородных кровей леди, сдохнет скорее, чем от своего откажется. И вот уже год, каждый час, когда кукушка вылезает из своего дупла, собака садится напротив и начинает гавкать. Вы слышали, как лает стокилограммовая мастифиха? Нет? Я вам завидую. Потому что мастифиха может лаять даже и негромко, но мимо ушей ее мнение пропустить сложно, нереально практически. Впрочем, мы в конце концов научились не обращать внимания, иначе б давно с ума сошли. Сами представьте, каждый час одно и то же: «Ку-ку, ку-ку! ГРРАФ-ГРРАФ! Ку-ку, ку-ку! ГРРАФФ-ГРРАФФФ!» И так до конца боя. И в двенадцать ночи — тоже, ровно двенадцать раз. Честное слово, мы пытались собаку отучить, чего только не делали — бесполезно. Жена в сердцах хотела кукушку демонтировать, но тут уж я в позу встал — еще не хватало у собственной собаки на поводу идти! Так и привыкли не обращать внимания. А сегодня оно случилось, в семь вечера. Я даже не сразу понял что — я в другой комнате сидел в это время. Услышал только привычный скрип открывающихся кукушкиных ворот (это китайские часовщики почему-то решили, что дупло со скрипом открываться должно), услышал первое «Ку!…», и первое «ГРРАФФФ!…» в ответ, а потом вдруг стало тихо, на целых три секунды. А потом я услышал плач, иначе это не назовешь. Сначала плач был тихим, потом он стал громче, потом совсем громким. Из кресла я вылетел кубарем. Не знаю точно, что именно я думал в это время, но липким потом покрыться успел. Вбегаю в прихожую, где живет кукушка, и вижу картину: на полу перед часами сидит Зойка, и по ее и так грустной мастифьей морде бежит слеза. Зойка, не отрываясь смотрит на тупо молчащую кукушку, свесившуюся из дупла, и плачет: «Ау!… Ау!…» Ритмично плачет, в том же темпе, как она весь этот год на кукушку рычала. И лапой в сторону пластмассовой птахи делает, то ли пожалеть, то ли помочь ей хочет, но не достает… Объяснять Зойке, что пластмассовое чучело ни помереть, ни заболеть не может, я не стал. Просто опрометью кинулся за новыми батарейками, подтрясывающимися руками их поменял, и вернул стрелки назад, на семь часов. Кукушенция, как и ожидалось, по смене батареек заползла со скрипом внутрь, потом с тем же скрипом вылезла обратно и задолдонила привычное «Ку-Ку». Ну, и «ГРАФФ-ГРАФФ» в ответ было оглушительным. Зойка разве что не плясала, и с таким собачьим счастьем она на меня смотрела, наверняка решила, что я самый великий в мире доктор. В восемь вечера все было в порядке. «Ку-ку» и «ГРРАФФ-ГРРАФФ» эхом ходили по дому. Зойка по-прежнему хотела добраться до кукушки и сожрать ее. Все, как обычно… Одному радуюсь, что все это случилось, пока жена с сыном в отпуске были. Они б мне, наверняка, смену батареек у проклятой кукушки не простили. А так — нормально, «Ку-ку», и «ГРАФФ-ГРАФФ», каждый час, и в двенадцать ночи тоже. Все лучше, чем слушать собачий плач по ее непримиримому другу. (С)
Наташа Крым: Ирина из Киева Замечательный рассказ!С удовольствием прочитала!!!! Увидела на стр. Кристины на ФБ видео и обалдела!Очень занимательно.Впечатлил меня зверь!!! http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/gospodi-esli-ty-est-hrani-enotov-668055/
artnatural: Правильно сделали что создали именно такую тему, а то действительно одни нытики, а ты как буд то железный
полная версия страницы