Форум » СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ » СМЕШНО!!! » Ответить
СМЕШНО!!!
Бонюся: Давайте выкладывать сюда смешные ссылки
Елена: Atrics Ленчик,10 уровней..и ты ЗВЕЗДА!!!
Atrics: Елена а то, с лягухами все намного круче
Елена: Atrics Ну тогда вот еще... проверка зрительной памяти Начала играть,но как показывает практика легко считаются до 7 -8 точек..а потом ..интуиция...с первого раза всего 112 очков набрала
Елена: второй вариант уже 170 очков..но думаю пора отдохнуть.....хотя штука интересная,кроме зрительной памяти еще и реакцию развивает!!!
Atrics: 148, ну глазкам полная........
skamen: Елена пишет: легко считаются до 7 -8 точек..а потом .. угу, а потом глазкам трындец пришел.... даже в очках перестала видеть...
halkusja: *PRIVAT*
Елена: halkusja Ну,Натаха..и где ты себе такого парня отхватила?!!!
halkusja: Елена пишет: Ну,Натаха..и где ты себе такого парня отхватила?!!! А шо красавчик-мужчина, на одноклассниках сватается!!!вот сижу думаю пойти что ли замуж за него!!!
Наташа Крым: halkusja пишет: А шо красавчик-мужчина, Наташка!!!СТРААААААШНО!!!!УЖАС,ВОТ ЭТО КАВАЛЕР!
halkusja: Наташа Крым пишет: Наташка!!!СТРААААААШНО!!!!УЖАС,ВОТ ЭТО КАВАЛЕР!И что же тебя в нем так испугало???!!!
halkusja: Девчонки я была в шоке от прочитанного!! СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ ЧИТАТЬ! Объявление на одном из собачьих сайтов: "Помощь в расслаблении полового напряжения кобелей. Все подробности по ICQ ********* и по E-mail ********** Опыт есть. Порода не имеет значения. P.S. Можно на постоянной основе. Москва" Имеется на очень многих ресурсах рунета + досочки объявлений И КАК это выглядит: в асе ... Дмитрий По (20.11.2009 21:08) Здравствуйте! Дмитрий По(20.11.2009 21:09) Какие именно услуги? Татьяна (20.11.2009 21:10) Помощь в расслаблении полового напряжения кобелей Дмитрий По (20.11.2009 21:10) 500р в среднем Дмитрий По (20.11.2009 21:10) а у вас какой кобель? Татьяна(20.11.2009 21:11) Что значит в среднем?.... И от чего зависит цена? У меня кобель ротвейлера. Дмитрий По (20.11.2009 21:11) Ну от дороги ещё зависит Дмитрий По (20.11.2009 21:11) А на каком сайте нашли моё объявление? Или вам кто то меня посоветовал? Татьяна (20.11.2009 21:13) От дороги? Но я живу в Москве... Дмитрий По (20.11.2009 21:14) ох Дмитрий По(20.11.2009 21:14) оно за 2008 год Дмитрий По(20.11.2009 21:14) ну ладно Татьяна(20.11.2009 21:15) А что... За 2008 год не действует? Вы уже не обеспечиваете эти услуги? Дмитрий По (20.11.2009 21:15) да нет Дмитрий По(20.11.2009 21:15) просто я сейчас на другом почтовом ящике работаю Дмитрий По(20.11.2009 21:15) услуги обеспечиваю Дмитрий По(20.11.2009 21:16) просто есть объявления свежие мои, там же странно что не заметили, вот в чём дело Татьяна(20.11.2009 21:17) Понятно. Хотелось бы узнать условия... Не знаю, почему поисковик мне выдал именно это... Задала вопрос... Мне выдал сайты... Оно оказалось одним из первых... Извините, если что не так. Дмитрий По(20.11.2009 21:18) Нет нет всё впорядке Дмитрий По(20.11.2009 21:18) Так я понимаю вам надо ему напряжение снимать? Татьяна (20.11.2009 21:19) Да. Достал уже. Дмитрий По (20.11.2009 21:19) А вы знаете как я эти услуги оказываю? Татьяна (20.11.2009 21:19) Нет, почему и спрашиваю: какие условия? Дмитрий По (20.11.2009 21:20) вам всё равно кого он повяжет, главное чтобы расслабился, я так понимаю? Татьяна (20.11.2009 21:21) Что значит все равно? Дмитрий По (20.11.2009 21:21) ну щенки же не нужны Татьяна (20.11.2009 21:22) Нет. Щенки точно не нужны. Он у меня агрессивный. Не только кобелей "дерет", но и на сук с агрессией бросается Дмитрий По(20.11.2009 21:23) А как вы посмотрите на то, если он повяжет меня? Это не шутка, опыт у меня есть, меня уже вязали, я предоставляю такие услуги. Да и кобелю проще, сука может и не дать, и могут быть и другие проблемы. Татьяна (20.11.2009 21:24) А вы считаете, что именно Вам он даст? Предупреждаю, что он у меня агрессивный. А когда ему что-то хочется, то совсем голову срывает...... Дмитрий По(20.11.2009 21:24) что значит даст? Дмитрий По(20.11.2009 21:24) он сам меня повяжет Татьяна (20.11.2009 21:25) А вы в этом уверены? Если он на течных сук бросается рвать их? Дмитрий По(20.11.2009 21:26) намордник Дмитрий По (20.11.2009 21:27) другого выхода не вижу Татьяна(20.11.2009 21:27) Ну не знаю.... Не уверена... Дмитрий По(20.11.2009 21:27) бред что кобель бросается рвать течных сук Татьяна (20.11.2009 21:27) Бред не бред, а только колодезная цепь спасает... Дмитрий По(20.11.2009 21:28) ну я же всё же не сука Дмитрий По(20.11.2009 21:28) а он и к людям также агрессивен? Татьяна (20.11.2009 21:29) К чужим - да. Я же могу с ним делать все, что захочу Дмитрий По (20.11.2009 21:29) а свой чужой он понимает? Дмитрий По (20.11.2009 21:29) гости у вас бывают? Татьяна (20.11.2009 21:30) Конечно бывают. Только его все боятся Дмитрий По (20.11.2009 21:30) он понимает что они "свои"? Татьяна (20.11.2009 21:30) Да хрен его знает, что у него в башке.... Дмитрий По (20.11.2009 21:31) а чего вы тогда уверенны что он хочет секса? может он просто хочет всех подрать! Татьяна (20.11.2009 21:32) Потому, что ВИЖУ по поведению... Начинает "трахать" все, что в его вольере.... Дмитрий По(20.11.2009 21:32) у него встаёт? Татьяна (20.11.2009 21:32) Да Дмитрий По (20.11.2009 21:32) ну пусть меня повяжет Татьяна (20.11.2009 21:33) Каковы условия и окончательная цена? Дмитрий По (20.11.2009 21:33) условия? Дмитрий По (20.11.2009 21:34) гарантия моей безопасности Татьяна(20.11.2009 21:35) Ну да... К Вам привозить? или выезд Ваш к нам? Условия безопасности намордник металлический. Какие еще гарантии нужны? Дмитрий По(20.11.2009 21:36) к вам Дмитрий По(20.11.2009 21:36) вы где проживаете? Татьяна (20.11.2009 21:37) Чуть дальше Жулебино. Р-он Люберцы. Частный дом. Дмитрий По (20.11.2009 21:38) а говорили в Москве Татьяна (20.11.2009 21:38) Жулебино - это Москва Дмитрий По (20.11.2009 21:39) да Дмитрий По(20.11.2009 21:39) а вольер на улице? Татьяна(20.11.2009 21:39) Да Дмитрий По(20.11.2009 21:39) на улице зима почти зима Татьяна(20.11.2009 21:40) И что? Это смущает как-то? Дмитрий По (20.11.2009 21:40) ну я же штаны снимать буду Татьяна (20.11.2009 21:40) Ну я же плачу за это. Спрашиваю - сколько? Дмитрий По(20.11.2009 21:41) так если его узел во мне застрянет мы так можем простоять до 40 минут на холоде... Татьяна (20.11.2009 21:42) Вы набиваете цену? Дмитрий По(20.11.2009 21:42) нет Дмитрий По(20.11.2009 21:42) я пытаюсь оптимальный вариант найти Татьяна(20.11.2009 21:42) А в чем проблема? Дмитрий По(20.11.2009 21:42) проблема стоять с голой жопой на холодей простите Дмитрий По(20.11.2009 21:42) на холоде Дмитрий По(20.11.2009 21:43) а почему нельзя в помещении? Татьяна (20.11.2009 21:47) Я к Вам обратилась по объявлению, которое Вы разместили в сети Рунета. Я обрисовала все свои условия. Я задала вопрос по поводу цены именно в этих условиях. Я хочу получить четкий и конкретный ответ на свой вопрос. Никаких дополнительных условий я предоставлять не намерена (может Вам еще путевку на Канары с моим псом организовать?) Я задаю еще раз Вам вопрос: беретесь за то, что рекламировали? и сколько это будет стоить? Дмитрий По(20.11.2009 21:47) 1500р Дмитрий По(20.11.2009 21:47) 500р за то что кобель опасен Дмитрий По(20.11.2009 21:48) 500р за условия Татьяна (20.11.2009 21:48) Ок. Поговорю с мужем, свяжусь с Вами. Дмитрий По (20.11.2009 21:50) я думаю муж против будет Дмитрий По(20.11.2009 21:52) если всё нормально будет, можно и подешевле Дмитрий По(20.11.2009 21:53) и пишите лучше на ******************* в этом агенте я редко бываю NO COMMENTS!
Наташа Крым: halkusja Наташк,эт в другой раздел нужно,реклама кобелей!!!!ПИПЕЕЕЕЕЦ!!!!!Ну и страсти на просторах матушки России.... Я только не поняла,а почему муж может быть против?Ревность или зависть? ЖЕСТЬ!!!!
Atrics: halkusja Натаха где ты такое нарываешь, страсти, ужас...........
Лена Р: Капец, он наверное после кобеля на жене расслабляется?
Татьяна: halkusja не, ну я в отпаде ваще! вот, блин, урод!
БЭСТА: Люди ржу не могу.....ужас...............
Byanka: Это ПИПЕЦ )))) Я такого ещё не слышала...
halkusja: Танец на корпоративе!!! http://www.youtube.com/watch?v=34zTJvM3tBM&feature=player_embedded
skamen: мда..... хочется посочувствовать....
Atrics: halkusja пишет: Танец на корпоративе!!! креативно, нечего сказать, это сколько ж надо на душу принять, чтоб такое изобразить
Елена: СТАНДАРТ ХЕНДЛЕРА ХЕНДЛЕР— приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах. ОБЩИЙ ВИД Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами. ПОВЕДЕНИЕ И ТЕМПЕРАМЕНТ Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный. ГОЛОВА Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется. ГЛАЗА Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге. РОТ Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке. ШЕЯ Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться. ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно. ТЕЛО Достаточно гибкое, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади. ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью. ПОХОДКА Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки. ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснятьдвижений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке. ОКРАС Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки. РАЗМЕР Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге. ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок в ринге. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда. ПРИМЕЧАНИЕ Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.
skamen: Елена
Наташа Крым: Елена пишет: Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума Елена пишет: Обычно лучше всего сохранять закрытым Да уж хендлер с открытым ртом,будет скорее иметь дурковатый вид нежели умный!
Atrics: Елена класс описание
halkusja: Немного из жизни наших плюшек!!!
halkusja: Посмеялась от души!!Особенно порадовал мужской словарь!!! Женский словаpь :Да = Hет :Hет = Да :Может быть = Hет :Я виновата = Ты еще пожалеешь :Hам нyжно = Я хочy :Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно :Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься :Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться :Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал :Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! :Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный :Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса? :Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа :Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом :Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... :Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! :Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл :Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое :Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится :Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy :У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица :Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной :Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] :Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? :Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! : :Мyжской словаpь :Я голоден = Я голоден :Я хочy спать = Я хочy спать :Я yстал = Я yстал :Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом :Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом :Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом :Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом :Кpасивое платье! = Как pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? :В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? :В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? :Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? :Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас :Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! :Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой" :Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше :Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая :Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями :(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой :Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
skamen: halkusja пишет: Женский словаpь :Да = Hет :Hет = Да :Может быть = Hет :Я виновата = Ты еще пожалеешь :Hам нyжно = Я хочy :Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно :Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Елена: Истории с врачебного форума *Пациент: Доктор мне больно писать! МНе 19 лет! Доктор: Не пишите. Диктуйте, пусть за Вас пишет секретарь. *Пациент: Как мне довезти мою девушку до оргазма? Доктор: Откуда везете? *Пациент: Доктор. я брюнетка. значит ли это, что я не дура? Доктор: Не уверен. *Пациент: Подскажите Что подарить любовнице и жене? Чтоб оригинально . Доктор: Сводите их вместе в приличный ресторан, посидите втроем, отдохнете. Думаем будет оригинально, во всяком случае не скучно. *Пациент: Что делать, чтобы хорошо выглядеть? Доктор: Не показываться на глаза другим. *Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы? Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз. *Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо. Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать. *Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо! Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости. *Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому. *Пациент: скажите какой врач лечит бузумие? Доктор: бузумиолог *Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь? Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.
Елена: Дневник мужа худеющей жены Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так. Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности. День первый Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно. День второй Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю. День третий На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! День четвертый Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо. День пятый А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:" Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем. День шестой Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает. День седьмой Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет? День восьмой Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево. День девятый Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела". Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила. День десятый Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры. А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
полная версия страницы