Форум » СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ » СМЕШНО!!! » Ответить
СМЕШНО!!!
Бонюся: Давайте выкладывать сюда смешные ссылки
Бонюся: Мы животы надорвали: http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo
Atrics: Бонюся вот прикол та какой, а музыка какая заводная
Ирина из Киева: Жесть.... NO COMENT: http://katechkina.livejournal.com/326839.html
ЛЕНЧИК: Я решила написать в эту тему, я очень-очень часто пользуюсь сайтом Wikipedia, очень много интересных статей, ссылок и всего! Часто помагает в работе и учебе. и впринципе склонна доверять этому сайту. Но вот меня очень поражает то что написано о бульмастифе!!! Кто такое мог написать??? Вы только посмотрите, во-первых нас занесли в список бойцовых собак!!! http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA_%D0%B1%D0%BE%D0%B9%D1%86%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D1%85_%D0%BF%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B4_%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D0%BA а теперь непосредственно о нас http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D1%83%D0%BB%D1%8C%D0%BC%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%84 Дело в том, что на английском языке написано все красиво и правильно - family dog!!!
Atrics: ЛЕНЧИК но ведь предков бульмастифа действительно использовали в боях, поэтому мы в этом списке, хотя описание характера нашей породы, говорит само за себя, прекрасно написано, а вот действительно смешно занести вот эту породу в бойцовые (Бедлингтон-терьер)
Бонюся: ЛЕНЧИК пишет: Вы только посмотрите, во-первых нас занесли в список бойцовых собак!!! Всех "терьеров"использовали раньше в травле крыс или других зверУшек И Йорки,они же тоже терьеры!Поэтому,покопавшись в истории ,можно догадаться,что Мастифы,коими наши собаки являються на 60 %,были ОЧЕНЬ даже травильными и боевыми(использовавшимися на войне)собаками.Предки боксёров(они тогда были как бульмастифы) выступали клином впереди войска...В Италии мастифами травили львов,в туманной Англии-медведей и кабанов."бойцовых" то собак вообще не существует.....нет такого термина ...есть "боевые". Что успокаивает,в статье,по крайней мере не наврали про темперамент и интеллект.
salamanca: Бонюся Есть бойцовые. Питы, стаффы. Предки мастифов-бульмастифов на войне не выступали. Если перечитать и вникнуть в историю, то те собаки даже не были мастифоподобными - это охотничьи собаки, внешним видом напоминавшие грейхаундов. В Англии на медведей травили бульдогов, а не мастифов. Мастиф бы не справился. Слишком он мишень "приметная", медведю было бы легко распороть когтями крупного мастифа как перьевую подушку. Да и это развлечение придурков тех времен... Привязать медведя, выколоть ему глаза.. и пустить свору бульдогов, чтобы его раздирали. Очень весело.. Пы.Сы. Термин "боевой" - что означает? ЛЕНЧИК Оказывается.. там можно текст изменить на своё усмотрение.. Я без проблем потерла "бойцовая порода собак", и написала собака-компаньон .. Так что на Вашем месте, я бы не доверяла особо информации из этой Википедии.
Бонюся: salamanca Ну лана,лана...объявилась! Мы с тобой разные книжки читали. Ты лучче скажи мне,когда пойдём та?К Юрьичу.
salamanca: Бонюся В воскресенье к 12 пойдём. Пы.Сы. А книжки надо читать достоверные.
Atrics: salamanca пишет: Я без проблем потерла "бойцовая порода собак", и написала собака-компаньон и это совершенно в точку Тань
Ирина из Киева: .......... http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169
Наташа: у.......ся Гроб крашенный-жесть...
CLEOPATRA: Ирина из Киева Ирчик дошла до :Дедушкины яйца.... и на сегодня больше не могу, опять колики от смеха. Ну это ж надо.
Atrics: Ирина из Киева девченки так много смеятся нельзя, ну лопнуть ведь можно
Ольга"Киевское чудо": Ирина из Киева Классная ссылочка: Дедушкины яйца и суп.набор из гов-на....чуть не у....сь от смеха
Ирина из Киева: Девочки! НА ЗДОРОВЬЕ - СМЕЙТЕСЬ!!!... Ведь смех продлевает жизнь! Счас такое время, что иногда хоть "волком вой"... а насмотришся таких постов, почитаешь уморительные истории и т.д. и вроде и силы появились и не всё так уж невыполнимо... и жизнь стала хороша!... Главное не отчаиваться - и всё у нас сложиться и получиться, как мы хотим...планируем...мечтаем...
Бонюся: Девчёнки!!!Бульмастиф в Минуте Славы!!!!ПОЁТ!!!! КАКОЙ ПИАР!!! http://www.1tv.ru/moment/fbd=5014
Наташа: Бонюся Ну елки,посмотреть охота,а ничегошеньки нет!!!Страница отсутствует!
Настя: Наташа ссылочка просто неполная высвечивается, http://www.1tv.ru/moment/fbd=5014 - надо копировать в окно браузера с =5014
Даная: Вот еще немного приколов http://www.wizardfox.net/archive/index.php/t-9828.html
CLEOPATRA: Я уписялась, у нас кое-что из этого было в описаниях
Пчелка: Новые породы собак • Собака при складе авторезины - резин-шнауцер. • Собака водопроводчика - резен-штуцер. • Терьер во-он той дамы - той-терьер. • Ее же пудель - той-пудель. • Пес любителя поспать - спаниель. • Для охоты на зайцев в бору - бор-зая. • Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман. • Собака карточного игрока - мастиф. • Собачка поклонника французского театра - сарбернар. • Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер. • Пес бывшего канцлера ФРГ - колли. • Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао. • Собака американского футболиста - соккер-спаниель. • Раскормленный пес весом ровно 16 кг - пудель. • Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка. • Собачка при пекарне - пекинес. Кильмандог, самсебебернар и другие... Русская самогонная (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты на никого, а просто нажраться, по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд-хаунд Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. Эстоонская гоончая Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Маркбернес (одесский водолаз) Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается хитростью и жизнелюбием, что само по себе и не ново... Немецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!" Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Карликовый кобелино (неаполитайка) Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Толстая борзая (новая русская нормальная овчарка) Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Лузер-спаниэль Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Барсеттер (прибамбассет) Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Каккер-спаниель Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку". Стаффордширский стаффордшир Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде. Среднеазиатская гюрзая Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. Брандсбойнтер (московская пожарная) Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Московская ележивая Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Чихау-чинехау (украинская хау) Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. Хаудуюдог Очень обродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место. Индийская слоновая борзая Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. Американский хот-дог Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол. Цербернар Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. Пудельман (таки-терьер) Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Соккер-спаниель Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку. Ирландский цептер Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину. Терьям-терьер Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.
Пчелка: http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.htm
Наташа: Пчелка
halkusja: Пчелка МОИ СОСЕД ТОЖЕ ПРИДУМАЛ ПОРОДУ,КОГДА СРОСИЛ У МЕНЯ КАКОЙ ПОРОДЫ МОИ СОБАКИ,Я СКАЗАЛА КАРМАННЫЕ ЧИХУА-ХУА,ОН СКАЗАЛ ,ЧТО ЭТО НЕ ЧИХУА-ХУА,А "НИХУА-ХУА СЕБЕ"
Пчелка:
galina_polunina :
Пчелка: СКОРО НАСТУПИТ НАШ ЖЕНСКИЙ ПРАЗДНИК. и ВОТ НАШЛА ТАКОЙ МОНОЛОГ.... МОНОЛОГ ФЕМИНИСТА К 8 МАРТА. Мужики, только не обижайтесь, ладно? . Кто-то же должен был это сказать. Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще, ухитряются и жить дольше. Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать "морду" лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать. Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе. Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале, пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе. В больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями не когда заниматься. Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им?. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных, без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше... на одну косметику, за колготки и прочее - я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках, в узкой юбке? Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься? - Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену. Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "Мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"? Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся. А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим - сбоку, сзади, снизу - а им нет. А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной, обращает внимание на ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком, только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной - стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок - придумали мужики. А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо. А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще. Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин? Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите! ЗА ДАМ!!! МУЖЧИНЫ ПЬЮТ СТОЯ.
halkusja: НАШЛА НА СОСЕДНЕМ ФОРУМЕ VINCENT &WILD VICTORY И СТЫРИЛА НА НАШ Маленькая пьеса о стихийном разведении Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе.Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в стор Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое.Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое.В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес…
Atrics: halkusja
Настя: ВНИМАНИЕ! - ВЫВЕДЕНА НОВАЯ ПОРОДА: очень большое сходство с сенбернаром - по весу, один недостаток - не питаются Роял Канином. "собачники": ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом.. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными. http://www.pesyk.kiev.ua/nov/umor4.htm
Н@Т@Ли: Потрясающая правда!!!!!!!!!!!
halkusja: Уравнение жизни: Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает. Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Елена: Снимите свое кино кино
Byanka: Мысли кота. УТРО. Дура эта встала, волосенки расчесала, Сонно в ванную ползет - там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично Пусть позлится, убирая - с добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта доползет до туалета. Я - под ноги, оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ - и все дела! Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: утро прожито не зря! ДЕНЬ. Душевно отоспался, только спакостить собрался, И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, хрен поймешь когда вернется, А она меня схватила, к коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - срок прививки подошел. Ничего, за муки эти адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - по дороге куртку драл И штаны ее из кожи. Так уделал - не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: не фиг, блин, меня лечить! НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ. На кровати рвал игрушку- черепашную подушку, Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил. По башке огреб неслабо - что за гадостная баба! Случай к мести не искал - тут же под кровать нассал. Но блин, снова облажался - в руки сразу к ней попался Как последнего дебила, рожей в луже отвозила! Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю, Будто я - ночная ваза, младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, может, к вечеру забудет? Защемился в тихом месте, сочиняю планы мести. С максимально честной рожей я обои драл в прихожей: У меня инстинкт - и точка! ( типа нету когтеточки). Отдохнуть она решила, пазлы типа разложила. Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам. ВЕЧЕР. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла) Что за гадство, не пойму, кто я ей - тупой МУМУ? За мытье ей отомстил: пару чашек ей разбил. Слушал, как она визжала - на душе полегче стало. В довершение к разору - ободрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал. Получилось! Ободрал! БЛИЖЕ К НОЧИ. Эта крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально: перевес за мной реально. Счет в сегодняшнем турнире в мою пользу семь:четыре. Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, завтра будет день опять. P.S. Да, еще, пожалуй, можно ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - не фиг, блин, спокойно спать
Лена Р:
skamen: Byanka
Наташа Крым: Byanka
Елена:
Елена:
Елена:
Елена:
Елена:
halkusja: Елена ,япадсталом ,а про хрень в ванной и маяк-это что-то!!
Atrics: Елена слов нет
Наташа Крым: Мне жирная курица понравилась-мааамаааня! А первые две фотки и Леший-ну кошмарики! Ленок,давай еще,повесели!
Елена:
Елена:
Елена:
Atrics: Елена курорты Кавказа это что то
skamen: Atrics пишет: курорты Кавказа это что то Согласна!
halkusja: Atrics пишет: курорты Кавказа это что тоА че вполне симпатичные мужчинки!!!!
halkusja: Всем внимание новый стандарт бульмастифа!!! http://photosdog.ru/poroda-ballmastiff/#more-48
skamen: halkusja Выражение - Острый, аварийный, и интеллектуальный.
Наташа Крым: Передние ноги - прямо, хорошо снятый с костей, и набор хорошо обособленно; локти не заходили ни, ни. КАНЭШНА НИ-НИ!!!!
БЭСТА: а мне стих про кота понравился...........
Ирина из Киева: из-под стола))))) смеясь)))))живот болит!гад)))))) Дневник москвича 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром" на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15.40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот ******* из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15.58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Елена: Ирина из Киева
skamen: Ирина из Киева Мдааааа..... Очень похоже на правду.... )))
Елена: Надоедливый апельсин
halkusja: Вот кое что нашла!Мне это кого то напоминает!!! Собачьи правила Собаке не разрешается заходить в дом. Хорошо, собаке разрешается заходить в дом, но только в некоторые комнаты. Собаке разрешается входить во все комнаты, но она должна держаться подальше от диванов. Собака может прыгать только на старый диван. Ладно, пусть собака прыгает на все диваны, но ей не разрешается спать с людьми на кровати. Хорошо, собаке разрешается прыгать на кровать, но только по приглашению. Собака может спать на кровати, когда захочет, но не под одеялом. Собака может спать под одеялом только по приглашению. Собака может спать под одеялом каждую ночь… Люди должны спрашивать разрешения, чтобы спать под одеялом с собакой…
skamen: halkusja
halkusja: Толковый собачий словарь (инструкция для собак-чайников) ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете. СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван. СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку. ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз. ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться. ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человек пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном. МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие. ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван. ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней. ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
Наташа Крым: halkusja пишет: МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие. Лекса с Розой в детстве!
halkusja: Вот слямзила с одного кинологического форума ****************** Говорят, сколько иностранных языков ты знаешь, столько раз ты - человек. Пользуясь даже родным языком, но используя специальные термины, можно совершенно открыто общаться в щекотливых ситуациях. Корпоративная вечеринка. Шеф приводит новую подругу. А бывшая его девушка, моя хорошая знакомая, кинолог, пытается по телефону выяснить любимый женский вопрос: "Ну как она?" Открытым текстом говорить нельзя, а очень хочется. Поэтому выдаю разговор с ней за обсуждение собаки. -Светка, - говорю, - что за суку купили под того импортного кобеля... просто слов нет. - Что, красивая? - Да какой же это шоу класс? Костяка нет, мелкая, шерсти - тоже нет. Грудная плоская. Глаза и выражение - вообще... Явный брак по окрасу и прикусу. Нет ни высокой посадки головы, ни уверенной манеры держаться. Дворня-дворней!!! И как только в голову может прийти поставить такую суку под такого кобеля? - Лисичкина, ты серьезно? - Ну да! Ее же не сравнить с той сукой, которая была перед этим: и происхождение, и костяк, и углы, ножки такие приличные, груминг - безупречный. А психика?! Она была бест оф брид, а эта - еле-еле оч. хор. И еще не известно, как поведет себя в вязке. Светка заходилась от смеха... А объект моего описания продолжал сидеть напротив. Ладно, подумала я о подруге: даже самые лушие собаки иногда проигрывают ринги, а кобели - они всегда ими остаются.
Atrics: halkusja пишет: а кобели - они всегда ими остаются
Лена Р: YES!!!!!!!
halkusja: Ой, а я тащусь от этой фразы: Она была бест оф брид, а эта - еле-еле оч. хор. И еще не известно, как поведет себя в вязке.
Наташа Крым: halkusja
Елена: Очень интересный сайт жми
skamen: halkusja
CLEOPATRA: halkusja противно и неприятно и непонятно о чем, написавшая Наташа отдает себе отчет о чем написала, чего лямзить всякую гадость с других помоек
halkusja: CLEOPATRA пишет: чего лямзить всякую гадость с других помоекСвета,а с каких это пор форум оф.сайта КСУ помойкой стали назвать?Не знаю как тебе,но всем и skamen , и Елене ,и Наташе Крым ,и Лене Р,и Atrics нравится!!!
skamen: Елена Сгущенное молоко и туалетная бумага
Елена: skamen
skamen: Елена бесспорно!!!!
Елена: skamen Там много перлов!!!
Atrics: CLEOPATRA пишет: чего лямзить всякую гадость какие мы правильные стали, Свет с чего бы, это ведь жизнь... skamen Елена это ж надо столько сходства, супер с удовольствием посмотрела, такие вещи очень отвлекают от повседневной жизни
Настя: Покупали сегодня корм для бабушкиного кота, как-то изначально повелось, что берем ему корм для привередливых кошек, ибо на натуралке он был очень привередливым. Тут у бабушки появилась идея фикс, что ему надо корм с ароматом рыбы, звонит она на склад с кормами и спрашивает, есть ли у них корм для привередливых с ароматом рыбы, ей отвечают, что у них для привередивых только один - с ароматом ФИНИКОВ!!! На мешке-то написано по-буржуйски - finicky cat :) Прально, для котов с финиками, а шо, по-вашему, должны жрать привередливые коты?
Елена: Настя
Atrics: Настя пишет: а шо, по-вашему, должны жрать привередливые коты ну явно не финики
Елена: ЗАГАДКА АЛЬБЕРТА ЭЙНШТЕЙНА ЗАГАДКА
Елена: Заняло почти час,но получился другой вариант ответа!!! Сначала удивилась,но потом прочитала ,что это возможно!!!Попробуйте!!! Мой вариант ответа :
halkusja: Елена пишет: Заняло почти часБыл бы у меня этот час!!
Atrics: Елена я явно не вхожу в эти 2 процента, бред какой то
Елена: Atrics Ленчик,это только кажется,что бред...но вот если порассуждать,то все сложится!!!
Елена: Еще подкину,попроще ЛЯГУШКА
skamen: Елена у меня результат такой же как и у тебя))))
Atrics: Елена пишет: Еще подкину,попроще ну это совсем легко
Елена: skamen
Елена: Atrics Ленчик,10 уровней..и ты ЗВЕЗДА!!!
Atrics: Елена а то, с лягухами все намного круче
Елена: Atrics Ну тогда вот еще... проверка зрительной памяти Начала играть,но как показывает практика легко считаются до 7 -8 точек..а потом ..интуиция...с первого раза всего 112 очков набрала
Елена: второй вариант уже 170 очков..но думаю пора отдохнуть.....хотя штука интересная,кроме зрительной памяти еще и реакцию развивает!!!
Atrics: 148, ну глазкам полная........
skamen: Елена пишет: легко считаются до 7 -8 точек..а потом .. угу, а потом глазкам трындец пришел.... даже в очках перестала видеть...
halkusja: *PRIVAT*
Елена: halkusja Ну,Натаха..и где ты себе такого парня отхватила?!!!
halkusja: Елена пишет: Ну,Натаха..и где ты себе такого парня отхватила?!!! А шо красавчик-мужчина, на одноклассниках сватается!!!вот сижу думаю пойти что ли замуж за него!!!
Наташа Крым: halkusja пишет: А шо красавчик-мужчина, Наташка!!!СТРААААААШНО!!!!УЖАС,ВОТ ЭТО КАВАЛЕР!
halkusja: Наташа Крым пишет: Наташка!!!СТРААААААШНО!!!!УЖАС,ВОТ ЭТО КАВАЛЕР!И что же тебя в нем так испугало???!!!
halkusja: Девчонки я была в шоке от прочитанного!! СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ ЧИТАТЬ! Объявление на одном из собачьих сайтов: "Помощь в расслаблении полового напряжения кобелей. Все подробности по ICQ ********* и по E-mail ********** Опыт есть. Порода не имеет значения. P.S. Можно на постоянной основе. Москва" Имеется на очень многих ресурсах рунета + досочки объявлений И КАК это выглядит: в асе ... Дмитрий По (20.11.2009 21:08) Здравствуйте! Дмитрий По(20.11.2009 21:09) Какие именно услуги? Татьяна (20.11.2009 21:10) Помощь в расслаблении полового напряжения кобелей Дмитрий По (20.11.2009 21:10) 500р в среднем Дмитрий По (20.11.2009 21:10) а у вас какой кобель? Татьяна(20.11.2009 21:11) Что значит в среднем?.... И от чего зависит цена? У меня кобель ротвейлера. Дмитрий По (20.11.2009 21:11) Ну от дороги ещё зависит Дмитрий По (20.11.2009 21:11) А на каком сайте нашли моё объявление? Или вам кто то меня посоветовал? Татьяна (20.11.2009 21:13) От дороги? Но я живу в Москве... Дмитрий По (20.11.2009 21:14) ох Дмитрий По(20.11.2009 21:14) оно за 2008 год Дмитрий По(20.11.2009 21:14) ну ладно Татьяна(20.11.2009 21:15) А что... За 2008 год не действует? Вы уже не обеспечиваете эти услуги? Дмитрий По (20.11.2009 21:15) да нет Дмитрий По(20.11.2009 21:15) просто я сейчас на другом почтовом ящике работаю Дмитрий По(20.11.2009 21:15) услуги обеспечиваю Дмитрий По(20.11.2009 21:16) просто есть объявления свежие мои, там же странно что не заметили, вот в чём дело Татьяна(20.11.2009 21:17) Понятно. Хотелось бы узнать условия... Не знаю, почему поисковик мне выдал именно это... Задала вопрос... Мне выдал сайты... Оно оказалось одним из первых... Извините, если что не так. Дмитрий По(20.11.2009 21:18) Нет нет всё впорядке Дмитрий По(20.11.2009 21:18) Так я понимаю вам надо ему напряжение снимать? Татьяна (20.11.2009 21:19) Да. Достал уже. Дмитрий По (20.11.2009 21:19) А вы знаете как я эти услуги оказываю? Татьяна (20.11.2009 21:19) Нет, почему и спрашиваю: какие условия? Дмитрий По (20.11.2009 21:20) вам всё равно кого он повяжет, главное чтобы расслабился, я так понимаю? Татьяна (20.11.2009 21:21) Что значит все равно? Дмитрий По (20.11.2009 21:21) ну щенки же не нужны Татьяна (20.11.2009 21:22) Нет. Щенки точно не нужны. Он у меня агрессивный. Не только кобелей "дерет", но и на сук с агрессией бросается Дмитрий По(20.11.2009 21:23) А как вы посмотрите на то, если он повяжет меня? Это не шутка, опыт у меня есть, меня уже вязали, я предоставляю такие услуги. Да и кобелю проще, сука может и не дать, и могут быть и другие проблемы. Татьяна (20.11.2009 21:24) А вы считаете, что именно Вам он даст? Предупреждаю, что он у меня агрессивный. А когда ему что-то хочется, то совсем голову срывает...... Дмитрий По(20.11.2009 21:24) что значит даст? Дмитрий По(20.11.2009 21:24) он сам меня повяжет Татьяна (20.11.2009 21:25) А вы в этом уверены? Если он на течных сук бросается рвать их? Дмитрий По(20.11.2009 21:26) намордник Дмитрий По (20.11.2009 21:27) другого выхода не вижу Татьяна(20.11.2009 21:27) Ну не знаю.... Не уверена... Дмитрий По(20.11.2009 21:27) бред что кобель бросается рвать течных сук Татьяна (20.11.2009 21:27) Бред не бред, а только колодезная цепь спасает... Дмитрий По(20.11.2009 21:28) ну я же всё же не сука Дмитрий По(20.11.2009 21:28) а он и к людям также агрессивен? Татьяна (20.11.2009 21:29) К чужим - да. Я же могу с ним делать все, что захочу Дмитрий По (20.11.2009 21:29) а свой чужой он понимает? Дмитрий По (20.11.2009 21:29) гости у вас бывают? Татьяна (20.11.2009 21:30) Конечно бывают. Только его все боятся Дмитрий По (20.11.2009 21:30) он понимает что они "свои"? Татьяна (20.11.2009 21:30) Да хрен его знает, что у него в башке.... Дмитрий По (20.11.2009 21:31) а чего вы тогда уверенны что он хочет секса? может он просто хочет всех подрать! Татьяна (20.11.2009 21:32) Потому, что ВИЖУ по поведению... Начинает "трахать" все, что в его вольере.... Дмитрий По(20.11.2009 21:32) у него встаёт? Татьяна (20.11.2009 21:32) Да Дмитрий По (20.11.2009 21:32) ну пусть меня повяжет Татьяна (20.11.2009 21:33) Каковы условия и окончательная цена? Дмитрий По (20.11.2009 21:33) условия? Дмитрий По (20.11.2009 21:34) гарантия моей безопасности Татьяна(20.11.2009 21:35) Ну да... К Вам привозить? или выезд Ваш к нам? Условия безопасности намордник металлический. Какие еще гарантии нужны? Дмитрий По(20.11.2009 21:36) к вам Дмитрий По(20.11.2009 21:36) вы где проживаете? Татьяна (20.11.2009 21:37) Чуть дальше Жулебино. Р-он Люберцы. Частный дом. Дмитрий По (20.11.2009 21:38) а говорили в Москве Татьяна (20.11.2009 21:38) Жулебино - это Москва Дмитрий По (20.11.2009 21:39) да Дмитрий По(20.11.2009 21:39) а вольер на улице? Татьяна(20.11.2009 21:39) Да Дмитрий По(20.11.2009 21:39) на улице зима почти зима Татьяна(20.11.2009 21:40) И что? Это смущает как-то? Дмитрий По (20.11.2009 21:40) ну я же штаны снимать буду Татьяна (20.11.2009 21:40) Ну я же плачу за это. Спрашиваю - сколько? Дмитрий По(20.11.2009 21:41) так если его узел во мне застрянет мы так можем простоять до 40 минут на холоде... Татьяна (20.11.2009 21:42) Вы набиваете цену? Дмитрий По(20.11.2009 21:42) нет Дмитрий По(20.11.2009 21:42) я пытаюсь оптимальный вариант найти Татьяна(20.11.2009 21:42) А в чем проблема? Дмитрий По(20.11.2009 21:42) проблема стоять с голой жопой на холодей простите Дмитрий По(20.11.2009 21:42) на холоде Дмитрий По(20.11.2009 21:43) а почему нельзя в помещении? Татьяна (20.11.2009 21:47) Я к Вам обратилась по объявлению, которое Вы разместили в сети Рунета. Я обрисовала все свои условия. Я задала вопрос по поводу цены именно в этих условиях. Я хочу получить четкий и конкретный ответ на свой вопрос. Никаких дополнительных условий я предоставлять не намерена (может Вам еще путевку на Канары с моим псом организовать?) Я задаю еще раз Вам вопрос: беретесь за то, что рекламировали? и сколько это будет стоить? Дмитрий По(20.11.2009 21:47) 1500р Дмитрий По(20.11.2009 21:47) 500р за то что кобель опасен Дмитрий По(20.11.2009 21:48) 500р за условия Татьяна (20.11.2009 21:48) Ок. Поговорю с мужем, свяжусь с Вами. Дмитрий По (20.11.2009 21:50) я думаю муж против будет Дмитрий По(20.11.2009 21:52) если всё нормально будет, можно и подешевле Дмитрий По(20.11.2009 21:53) и пишите лучше на ******************* в этом агенте я редко бываю NO COMMENTS!
Наташа Крым: halkusja Наташк,эт в другой раздел нужно,реклама кобелей!!!!ПИПЕЕЕЕЕЦ!!!!!Ну и страсти на просторах матушки России.... Я только не поняла,а почему муж может быть против?Ревность или зависть? ЖЕСТЬ!!!!
Atrics: halkusja Натаха где ты такое нарываешь, страсти, ужас...........
Лена Р: Капец, он наверное после кобеля на жене расслабляется?
Татьяна: halkusja не, ну я в отпаде ваще! вот, блин, урод!
БЭСТА: Люди ржу не могу.....ужас...............
Byanka: Это ПИПЕЦ )))) Я такого ещё не слышала...
halkusja: Танец на корпоративе!!! http://www.youtube.com/watch?v=34zTJvM3tBM&feature=player_embedded
skamen: мда..... хочется посочувствовать....
Atrics: halkusja пишет: Танец на корпоративе!!! креативно, нечего сказать, это сколько ж надо на душу принять, чтоб такое изобразить
Елена: СТАНДАРТ ХЕНДЛЕРА ХЕНДЛЕР— приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах. ОБЩИЙ ВИД Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами. ПОВЕДЕНИЕ И ТЕМПЕРАМЕНТ Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный. ГОЛОВА Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется. ГЛАЗА Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге. РОТ Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке. ШЕЯ Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться. ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно. ТЕЛО Достаточно гибкое, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади. ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью. ПОХОДКА Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки. ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснятьдвижений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке. ОКРАС Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки. РАЗМЕР Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге. ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок в ринге. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда. ПРИМЕЧАНИЕ Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.
skamen: Елена
Наташа Крым: Елена пишет: Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума Елена пишет: Обычно лучше всего сохранять закрытым Да уж хендлер с открытым ртом,будет скорее иметь дурковатый вид нежели умный!
Atrics: Елена класс описание
halkusja: Немного из жизни наших плюшек!!!
halkusja: Посмеялась от души!!Особенно порадовал мужской словарь!!! Женский словаpь :Да = Hет :Hет = Да :Может быть = Hет :Я виновата = Ты еще пожалеешь :Hам нyжно = Я хочy :Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно :Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься :Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться :Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал :Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! :Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный :Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса? :Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа :Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом :Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... :Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! :Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл :Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое :Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится :Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy :У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица :Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной :Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] :Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? :Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! : :Мyжской словаpь :Я голоден = Я голоден :Я хочy спать = Я хочy спать :Я yстал = Я yстал :Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом :Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом :Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом :Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом :Кpасивое платье! = Как pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? :В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? :В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? :Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? :Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас :Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! :Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой" :Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше :Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая :Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями :(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой :Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
skamen: halkusja пишет: Женский словаpь :Да = Hет :Hет = Да :Может быть = Hет :Я виновата = Ты еще пожалеешь :Hам нyжно = Я хочy :Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно :Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Елена: Истории с врачебного форума *Пациент: Доктор мне больно писать! МНе 19 лет! Доктор: Не пишите. Диктуйте, пусть за Вас пишет секретарь. *Пациент: Как мне довезти мою девушку до оргазма? Доктор: Откуда везете? *Пациент: Доктор. я брюнетка. значит ли это, что я не дура? Доктор: Не уверен. *Пациент: Подскажите Что подарить любовнице и жене? Чтоб оригинально . Доктор: Сводите их вместе в приличный ресторан, посидите втроем, отдохнете. Думаем будет оригинально, во всяком случае не скучно. *Пациент: Что делать, чтобы хорошо выглядеть? Доктор: Не показываться на глаза другим. *Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы? Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз. *Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо. Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать. *Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо! Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости. *Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому. *Пациент: скажите какой врач лечит бузумие? Доктор: бузумиолог *Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь? Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.
Елена: Дневник мужа худеющей жены Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так. Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности. День первый Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно. День второй Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю. День третий На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! День четвертый Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо. День пятый А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:" Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем. День шестой Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает. День седьмой Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет? День восьмой Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево. День девятый Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела". Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила. День десятый Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры. А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
Atrics: Елена шедевры
skamen: Елена
Елена: Как спрятаться всем офисом за 5 минут жми
Atrics:
skamen: Елена
Елена: сюрпризы в жизни мужчин...
Наташа Крым: Елена
Елена: ненормальная маленькая собачка
halkusja: Елена , крейзи фрог нервно курит в углу!!
селли: оч при оч смешно
Atrics: блоха ненормальная
halkusja: Меня улыбнуло!!! http://www.clipsaver.ru/video/baby/baby.html
galina_polunina : Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл… Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? …И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет…иль икнет: Промямлит тихо: «Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое!..» Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? … У этой маленькой страшилки Мораль мы все – таки найдем: Пока вы можете – ЛЮБИТЕ! …а прЫнцев после подождем!!
Atrics: galina_polunina
Наташа Крым: galina_polunina
селли: galina_polunina особено мужу понравилось.
skamen: galina_polunina
Вильям: .........дамы , все в ваших руках .....а мы у ваших ножек....
skamen: 1. Ваше Высочество, делаю, как мы условились - В выбранный час поджидаю на небе звезду. Знаю, что Вы больше года к походу готовились. Ваше Высочество, верю, надеюсь и жду! 2. Ваше Высочество, с молью борюсь за приданое, А вместо лестницы скинуть могу Вам косу. Наша звезда, отчего-то, сегодня туманная. Выйду размяться - Дракона чуток попасу. 3. Ваше Высочество, змей досаждает намёками, Что Вашей «прыти» причина скрывается в нём. Тихо лелею мечту увидать, как под окнами Змея потопчете Вы своим Белым Конём. 4. Ваше Высочество, змей прямо со смеху катится, Коли обмолвлюсь про Ваши отвагу и честь. Моль принялась уже за подвенечное платьице. Ваше Высочество! Совесть, вообще, у Вас есть? 5. Ваше Высочество, может быть Вы - безлошадное? Вашей неявки упорно ищу я предлог. А у Дракона дыхание вовсе не смрадное. Он, словно пёс, вечерами ложится у ног… 6. …он говорит (и я, кажется, верю чудовищу) В жизни главенствует подлости вечный закон - Принцы не знают, как правило, цену сокровищу, Цену сокровищу ведает только Дракон. 7. …наша звезда потускнела и, будто, качается. В свете её остаётся дорога пуста. Только Дракон не даёт мне, вконец уж, отчаяться. Мудрый и верный, он принцам иным нечета. 8. Принц, нынче мне целовать Вас по-сестрински хочется. Благословляю окольные Ваши пути. Я полюбила Дракона! О, Ваше Высочество, Чтоб Вам…такое же счастье навек обрести! (с)
Елена: skamen
halkusja: skamen ,правда жизни!!!
Настя: Стырила на КСУшном форуме - улыбнуло! Вдумственный монолог российского (украинского, белорусского) эксперта в ринге. Нахрена в оллраунды вписался? век бы этих шавок не видать.. щаз на пляже в море бы плескался.. чем стандарты по ночам читать.. блин, организаторы - уроды! обещали восемь-семь пород.. хоть и говорил, что две породы я утра учил, г...на им в рот! а оргкомитетские кобылы дали двадцать мне, чтоб отсудил... ризенов подсунули, дебилы... я про ризенов давно уже забыл, ладно, ща рассудим, эк дело! понапишем ченить, им на...ть нынче, братцы, ехало-болело... что в бумажках с выставки писать. обана, а сколько их явилось... этож неприятный поворот.. и небось нафенились-намылись блин, стоят, как дети, глядя в рот.. ша насудим, девочки, насудим! надо же с чего то начинать.. а потом в компании обсудим с кем бы нам хотелось переспать.. Эта - популярней космонафта я ей цацку, кстати, седни дал? ведь и на фотках вроде, с Крафта... напечатал в РКФ журнал? не не эту вроде, а толстушку... Про толстушку в "Друге" я читал там, где рекламировали сушку... я ей, кстати, седни цацку дал? смс.. - "не выдали получки" пишет дочь, за это - отомстим! И вот эту лысенькую сучку ща, хорем шикарно угостим... а вот этот паренек - милашка. джинсики в обтяжку нацепил.. хоть при нем - беззубая собашка, ЦАЦку дам, за то, что угодил.. а вот эта с рожи... прям, воровка... прям, с базара баба, епамать... ну а мне нас...ть, раз установка - этой бабе седни цацку дать! кстати раз припомним установку... то исполню, че просил народ... и вот эту шавку в расстановку двину на животную вперед... где парнишка, был "такой симпотный? выделялся среди баб в толпе... симпатяга" стройненький и потный... дам ему, пожалуй, ЭлПеПе.. ............................ Все, расставил этих бородатых... дальше мопсы, мопсы - похер дым! а потом как честные солдаты, по приказу, я пойду к борзым! Елена Типикина
Atrics: Настя супер перл
CLEOPATRA: Настя
skamen: Настя
Елена: В какой день вы родились? ЯНВАРЬ 1 января - День, когда стоит подумать о времени и о себе 2 января - День высоких идеалов 3 января - День фольклора 4 января - День флирта 5 января - День рыночной экономики 6 января - День мечтателя 7 января - Рождество 8 января - День тихой благости 9 января - День авантюриста 10 января - Путанин день 11 января - Хозяйственный день 12 января - День чудака 13 января - День старого нового года 14 января - День свободной печати 15 января - День фигового листа 16 января - День потомства 17 января - День неудачника 18 января - День человека 19 января - День Божьего присутствия 20 января - День анекдота 21 января - День муравья и стрекозы 22 января - День молчания 23 января - День пенсионера 24 января - Коллективный день 25 января - Застольный день 26 января - День чудес 27 января - День прелюбодея 28 января - День Божьей благодати 29 января - День философа 30 января - День культуры и отдыха 31 января - День домашней хозяйки ФЕВРАЛЬ 1 февраля - День государственных деятелей 2 февраля - День синего чулка 3 февраля - День стреляного воробья 4 февраля - Праздник хорошего настроения 5 февраля - День эрудита 6 февраля - День правды 7 февраля - День примет и суеверий 8 февраля - Всемирный день похуиста 9 февраля - День артиста 10 февраля - День утрат 11 февраля - День сексуального большинства 12 февраля - День интиллигента 13 февраля - День искусства 14 февраля - День любви 15 февраля - День охламона 16 февраля - День надежды 17 февраля - День космополита 18 февраля - День просвещения 19 февраля - День гадкого утенка 20 февраля - Прощенный день 21 февраля - День вокала 22 февраля - День Творения 23 февраля - День ветерана 24 февраля - Декнь опасных связей 25 февраля - День охраны здоровья 26 февраля - День художника 27 февраля - День оптимиста 28 февраля - День пессимиста 29 февраля - Сизифов день 30 февраля - День безоблачного супружества МАРТ 1 марта - День весны 2 марта - День свадьбы всех желающих 3 марта - День переселения душ 4 марта - День заключённого 5 марта - День возмездия 6 марта - Всероссийский день гурмана 7 марта - День разума 8 марта - Международный женский день 9 марта - Международный день домашних насекомых 10 марта - День риска 11 марта - День воспоминаний 12 марта - Воспитательный день 13 марта - День диеты 14 марта - День рождения Эйнштейна 15 марта - День двоеженца 16 марта - День прогресса 17 марта - День загадочной славянской души 18 марта - День истории 19 марта - Международный день торговли 20 марта - День согласия с действительностью 21 марта - День шута 22 марта - День алкоголика 23 марта - День романтика 24 марта - Международный день борьбы с депрессией 25 марта - День эволюции 26 марта - Будний день 27 марта - День театра 28 марта - Всемирный день историка 29 марта - День фортуны 30 марта - День жертв на алтарь 31 марта - День обрядов и традиций АПРЕЛЬ 1 апреля - День смеха 2 апреля - День гегемона 3 апреля - Праздник семейной ссоры 4 апреля - День мудреца 5 апреля - День набухания почек 6 апреля - День русской народной сказки 7 апреля - День анархиста 8 апреля - День грехов 9 апреля - День возможного зачатия плода 10 апреля - День мелкого жулика 11 апреля - Вселенский родительский день 12 апреля - День космонавтики 13 апреля - День хождения ва банк 14 апреля - День треугольный 15 апреля - День лысых 16 апреля - День превращения обезьяны в человека 17 апреля - День денег 18 апреля - День туриста 19 апреля - День права на труд 20 апреля - День поисков смысла жизни 21 апреля - День любовных свиданий 22 апреля - День всех вождей 23 апреля - День фаталиста 24 апреля - День ханжи и лицемера 25 апреля - День гуляки 26 апреля - Бизнесвумен дэй 27 апреля - День аскета 28 апреля - День радости, что жив 29 апреля - День танца 30 апреля - День Израиля МАЙ 1 мая - Международный праздник весны и труда в России 2 мая - День уклониста 3 мая - День свободы 4 мая - День трезвости 5 мая - Всероссийский день низкопоклонства перед Западом 6 мая - День рождения Фрейда 7 мая - День гавна 8 мая - День рогоносца 9 мая - День Победы 10 мая - Всероссийский день пациента 11 мая - Праздник приятных ожиданий 12 мая - День игры 13 мая - День вечного жида 14 мая - День государства 15 мая - День семьи 16 мая - День охраны родителей от детей 17 мая - День обывателя 18 мая - День встречи с прекрасным 19 мая - День гормона 20 мая - День дружбы 21 мая - День муз и вдохновения 22 мая - День внутреннего эмигранта 23 мая - Международный день склероза 24 мая - День родной речи 25 мая - День кентавра 26 мая - Карьерный день 27 мая - День гордыни 28 мая - День любимой части тела 29 мая - День соблазнов 30 мая - Международный день феминизма 31 мая - День курильщика ИЮНЬ 1 июня - Международный день защиты детей 2 июня - День лета 3 июня - День курортника 4 июня - День извращенца 5 июня - День природы 6 июня - День поэта 7 июня - День циника 8 июня - День жизнелюба 9 июня - День ботаника 10 июня - Легкомысленный день 11 июня - День высокой моды 12 июня - День времени 13 июня - День пива 14 июня - День утешения 15 июня - День всеобщего равенства 16 июня - День младших братьев 17 июня - День бутылки 18 июня - День всемирной гармонии 19 июня - День души 20 июня - День оборотной стороны 21 июня - День выхода из тупика 22 июня - День памяти 23 июня - День мифов и легенд 24 июня - День изобретателя 25 июня - Всероссийский день национальной гордости 26 июня - День блаженства 27 июня - День молодежи 28 июня - День взаимопонимания 29 июня - Писакин день 30 июня - День верной жены ИЮЛЬ 1 июля - День российского бизнесмена 2 июля - День русалки 3 июля - День мужской слабости 4 июля - День бабушки 5 июля - День дедушки 6 июля - Неслучившийся праздник 7 июля - День рождения автора 8 июля - День долгов 9 июля - День новостей 10 июля - День Десяти заповедей 11 июля - Народный день 12 июля - Полигамный день 13 июля - День сукиного сына 14 июля - День отваги 15 июля - День петуха и кукушки 16 июля - День книги 17 июля - День учащегося 18 июля - День счастливого человека 19 июля - Всероссийский праздник добра 20 июля - Двуликий день 21 июля - День веселой вдовы 22 июля - День толстяка и толстушки 23 июля - День граненого стакана 24 июля - День старческих радостей 25 июля - День супружеских измен 26 июля - Мистический день 27 июля - День хозяев жизни 28 июля - Закулисный день 29 июля - День чиновника 30 июля - Международный день психолога 31 июля - День воздержания от осуждения близких АВГУСТА 1 августа - День друга 2 августа - День укрощения строптивых 3 августа - День числа три 4 августа - День гостя 5 августа - День благих помыслов 6 августа - День провидения 7 августа - День, когда море по колено 8 августа - День музыканта 9 августа - День квасного патриота 10 августа - День неизвестного святого 11 августа - День второй и третьей молодости 12 августа - Мужской день 13 августа - День коллекционера 14 августа - День самонаблюдения 15 августа - День романа 16 августа - День прописных истин 17 августа - День, когда богатые тоже плачут 18 августа - День ученого 19 августа - День сильных впечатлений 20 августа - День воздухоплавания 21 августа - День хождения налево 22 августа - Ностальгический день 23 августа - День таланта 24 августа - День пауз и пустот 25 августа - День любви к себе 26 августа - День бабьего лета 27 августа - День кино 28 августа - День служителя культа 29 августа - День фрейдиста-любителя 30 августа - День вруна 31 августа - День слухов и сплетен СЕНТЯБРЬ 1 сентября - День поголовного образования 2 сентября - День осени 3 сентября - Праздник бальзаковского возраста 4 сентября - День любопытных 5 сентября - День игрока 6 сентября - День рождения жены автора 7 сентября - Невезучий день 8 сентября - Всероссийский день татаро-монгольского ига 9 сентября - День красоты 10 сентября - День супруга 11 сентября - День милостей божьих 12 сентября - День продолжения рода 13 сентября - День пословиц и поговорок 14 сентября - Моральный день 15 сентября - Аморальный день 16 сентября - День энтузиаста 17 сентября - Похотливый день 18 сентября - День листопада 19 сентября - День дурака 20 сентября - День поздней любви 21 сентября - День атеиста 22 сентября - День желания бежать 23 сентября - День отдыха от забот 24 сентября - День тещи 25 сентября - День сына 26 сентября - Болтливый день 27 сентября - День географа 28 сентября - День подруги 29 сентября - День еще одной подруги 30 сентября - Рюмочный день ОКТЯБРЬ 1 октября - День пожилого человека 2 октября - День бомжа 3 октября - День музыки 4 октября - День сдачи посуды 5 октября - День учителя 6 октября - День учительницы 7 октября - День родных и близких 8 октября - День зануды 9 октября - День возвращения долгов 10 октября - День пожилых страстей 11 октября - Праздник азарта 12 октября - День Моцарта и Сальери 13 октября - День целомудрия 14 октября - День разговоров с Богом 15 октября - День эгоиста 16 октября - День вкусной и здоровой пищи 17 октября - Международный день российского еврея 18 октября - День сомнения 19 октября - День упущенных возможностей 20 октября - День зрителя 21 октября - День козла 22 октября - День зубных врачей 23 октября - Праздник неповторимости 24 октября - День дружбы народов 25 октября - День загадок 26 октября - День затворника 27 октября - День увядания 28 октября - День алиментщика 29 октября - Рассчетный день 30 октября - День спинного хребта 31 октября - День душевной гигиены
Елена: НОЯБРЬ 1 ноября - День смены поколений 2 ноября - День перемен 3 ноября - День соседа 4 ноября - Праздник хорошего предчувствия 5 ноября - Плохой день 6 ноября - День всемирного еврейского заговора 7 ноября - День Великой Октябрьской социалистической революции 8 ноября - Похмельный день 9 ноября - День хорошей фигуры 10 ноября - День недреманного ока 11 ноября - День потакания греху 12 ноября - День поиска истины 13 ноября - День сожжения мостов 14 ноября - День народной медицины 15 ноября - День пожилых супругов 16 ноября - День героев 17 ноября - День мирового рынка 18 ноября - Гуманистический день 19 ноября - День огородника 20 ноября - День обретения веры 21 ноября - Праздник взаимной вежливости 22 ноября - День исполнения желаний 23 ноября - Случайный праздник 24 ноября - День нечаянной радости 25 ноября - День разгильдяя 26 ноября - День почвы и корней 27 ноября - День расставания 28 ноября - День графомана 29 ноября - День любителя острых ощущений 30 ноября - День читателя ДЕКАБРЬ 1 декабря - День обуздания страстей 2 декабря - День зимы 3 декабря - День маленького человека 4 декабря - День авангардного искусства 5 декабря - День личности 6 декабря - День лентяя 7 декабря - Одинокий день 8 декабря - День фраера 9 декабря - День белой вороны 10 декабря - День сновидений 11 декабря - День близкого родственника 12 декабря - День закона 13 декабря - Банный день 14 декабря - Совестливый день 15 декабря - День матери-одиночки 16 декабря - День грёз 17 декабря - Праздник утренних иллюзий 18 декабря - Блядский день 19 декабря - День согласия 20 декабря - День трезвого взгляда на мир 21 декабря - День справедливости 22 декабря - День избирателя 23 декабря - День чужой жены 24 декабря - Покаянный день 25 декабря - День беспечности 26 декабря - День напрасных сожалений 27 декабря - День мудрых мыслей 28 декабря - День пешехода 29 декабря - Вселенский день нового русского 30 декабря - День вопросов без ответов 31 декабря - День благодарения
halkusja: Елена пишет: 23 апреля - День фаталиста эт я родилась 8 мая - День рогоносца это Вук 4 июня - День извращенца Это Халк 25 июня - Всероссийский день национальной гордости Мама,дорогая -это мой сын Сашка!! Ну и семейка у нас!!!
skamen: Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес" 15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долгорассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе иразвесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почемубы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил сними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
skamen: Елена пишет: 5 марта - День возмездия ГЫ!
halkusja: skamen пишет: Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
skamen: Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:) Сейчас такие принцы, что ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности... Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:) Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится… В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... - Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась)))))) Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " Я растерялась и ответила "Позавтракать"...
Елена: skamen
Atrics: skamen
Наташа Крым: skamen НУ СУПЕР!!!!!!ЧТО НЕ ФРАЗА-ТО ПЕРЛ!!!! skamen пишет: ваще снежинка skamen пишет: в «Растишку» макайте ... -руководство к действию,в пику диетам... Светик,а про лень ничего нет?Очень нужен железный отмаз.
Даная: Наташа Крым пишет: Очень нужен железный отмаз. И мне очень
Елена: ТРИ УРОКА ДЛЯ ДЕЛОВОГО ЧЕЛОВЕКА УРОК 1. Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: - "Кто это был?", - "Наш сосед, Боб", - отвечает она. - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?" МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий. УРОК 2. Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала: - "Святой Отец, вспомните Псалом 129". Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу. - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился. - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу". МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности. УРОК 3. Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному". - "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе. - "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает. - "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда". МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
skamen: Елена
ОЛЬГА и БОН: Елена
зондер:
Настя:
Елена: Настя
halkusja: - Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здраствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Курасовщины (окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то морок и сгинет в тумане. - Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу. - Hет, не надо - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, белая лошадь - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
Елена: halkusja
Елена:
halkusja: Каклеты и бляши!! Ой чавой то желудок свело от меню такого!
Елена: halkusja пишет: Каклеты и бляши!! А я на БУТИРБУРОТ запала!!!
Наташа Крым: halkusja Елена БЛЮДА ШИКАРНЫЕ!!! ЗАКАЖИ,ПОЖУЙ И БУДЕТ ТЕБЕ БИЗПЛАТНЫЙ ПЕР С КАРТОШКИ!!! УЖ ПОПРЕТ НАВЕРНОЕ... halkusja МЕНТАВРЫ....
halkusja: Наташа Крым ,Елена ,я где то минут пятнадцать пыталась понять, что означает :ПЕР.КОРТФ.САСИК(пирожок с картошкой и сосиской) ,когда поняла смеялась долго!!!
Елена: Дневник кота Василия 9 марта Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил. 10 марта Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа. 12 марта Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался. 15 марта Поразительное открытие: если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке высунется кончик чей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке... бесполезно. Хитрый, гад! Ну ничего, рано или поздно вылезет. 16 марта Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили... 19 марта Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам! 22 марта Собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в ящик. Или хотя бы под диван. Вот и мучаются с ними. 25 марта Заучивал вчера один мотивчик, пока не получил тапком по лицу. Примитивные создания – не смогли уловить Второй скрипичный концерт Паганини си-минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной «Кампанеллы» – что может быть обиднее?!.. 28 марта Людям никогда не понять, как это круто – подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои. 1 апреля Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду. 4 апреля Смотрю я на своего человека иногда – ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома и шляйся хоть до самого вечера. У дверей тебя встретят, на коленках поластятся, помурлыкают тебе. Знай только за ухом чеши... Дармоед! 7 апреля Ну и что с того, что я нагадил в тапки? Гулливер в Стране Великанов наверняка тоже нет-нет, да и гадил в чьи-нибудь тапки! 8 апреля В последнее время моя сексуальная жизнь не блещет разнообразием. Муська, Пуська, Машка, Людка, Сонька, Любка, Олька, другая Олька, Юлька и практически всё. И так день за днём, одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более, что эти дуры ничему не учатся. Секс – это скучно, господа! Это я вам авторитетно заявляю. 10 апреля Сегодня впервые захотел собаку. Вот что с котами делает весна. 14 апреля Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, – знает, что я этот запах не переношу. 15 апреля Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал. 16 апреля Весь день пролежал в кресле с газетой. В этом доме нет ни мышей, ни тараканов, кого прикажете ловить? Буду ловить хрустальные рюмки в серванте! 17 апреля Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие! 19 апреля Кстати о птичках – хорошо бы валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Вы бы от водки вашей вонючей лучше успокаивались! 20 апреля Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня. 21 апреля Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 7 апреля. 22 апреля Хозяин завёл дурную привычку – убирать свои ботинки, то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил! 23 апреля Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!.. 5 мая Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг. 7 мая Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского – «О как внезапно кончился балкон...» – и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться. 11 мая У людей радость – хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу. 18 мая Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!
halkusja: Елена пишет: хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу. Елена пишет: В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.У знакомых кот так же само подушки уговаривал и почему то только те, на которых хозяин спал!! Видать запах возбуждал !
Елена: какие бывают стрессы... 1.Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее вбольницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС
skamen: Елена
Angel i Oksana: Елена
Елена:
Елена:
Наташа Крым: Елена ЛЕНКА!!!!НУ СУПЕР!!!!
halkusja: Не только Украина мае таланты: http://www.youtube.com/watch?v=zwd5faVtfEI&feature=player_embedded
Angel i Oksana: halkusja пишет: Не только Украина мае таланты
halkusja: Первоспитал
Елена: ЦИТАТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА. * * * Из аськи: Жена: Как ты там без меня? Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". Жена: Кому собираешься показывать? * * * ххх: Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне. ууу: Стерилизовали? * * * Из деловой переписки: - Скан договора в приложении, когда ждать денег? - Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора? * * * Она: Слушай, займи денег. Он: Много? Она: Ну, тыщи полторы. Он: У вас же вчера зарплата была? Куда дела? Она: Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. Он: Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"? Она: Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает ( * * * Он: Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты! Она: Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка. * * * Разговор по аське матери с замужней дочкой: Мама: Что там твой муж любимый? Дочь: Сидит, ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком. Мама: Он так сильно не хочет вечером ко мне в гости? * * * ххх: Как жизнь? ууу: Мухам бы понравилось... * * * ххх: Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался. ууу: Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный! * * * ххх: Раньше, во время игры в снежки, мы всегда с радостью кричали: «Не попадёшь, не попадёшь!» Сейчас чаще можно услышать: «Если ты попадёшь в меня, то тебе п..дец!!!» * * * Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой! Он: А че, Бенедикт XVI приболел?! * * * Две девушки: - Я хочу, чтобы мой жених приехал ко мне свататься на белом коне. Это так романтично! - Чего романтичного в том, что конь насрёт под окнами? * * * ххх: Почему многие девушки думают, что мужики хотят от них только секса? Я, например, хочу чтобы меня покормили;)) * * * ForNeVeR> Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки... * * * Она: Все-таки жалко телефон... Он: Шо, опять утопила? Она: Не-а, в стенку кинула. Он: Какая ты пылкая! Она: Вот вы какие мужики: когда чужая женщина бросает телефон об стену - она пылкая, а когда своя – е..анутая... * * * xxx: Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! ууу: А она от резонанса не развалится? * * * Она: Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его! Он: Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово? * * * Он: Почему к Васе в гости не ходишь? Она Я с его мамой поссорилась. Он: Что опять сказала? Она: Она мне говорит: Ира, иди покушай, смотри, что я приготовила! Открывает утятницу, а там гусь, вареный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульона. Ну, у меня и вырвалось: Мммм! Нямка! Птеродактиль! * * * xxx: На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Но нет, просто год был фиговым * * * xxx: Что хуже? Что он написал: "давай расстанемся" или то, что через 2 минуты он прислал: "извини, это не тебе"... * * * xxx: Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где * * * xxx: Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок! * * * Она: Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки. Он: У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. Она: Я женщина. Мне простительно. Он: А я мужчина. Мне пофигу. * * * xxx: Ты чего не бреешься? yyy: Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... xxx: А для себя? yyy: А для себя я пиво покупаю. * * * xxx: А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился. Кому он такой нужен - без денег? * * * xxx: У тебя что, крыша поехала? yyy: Ага, твою пытается догнать...
Atrics: Елена
Angel i Oksana: http://www.yapfiles.ru/show/255616/ba741619319bdefbb2d2c0f0fb178485.flv.html
Atrics: Angel i Oksana ой не могу, вот это реакция
Елена: Angel i Oksana
halkusja:
Наташа Крым: http://www.yapfiles.ru/show/255949/cf597cadb30e0c4fbc10fac73adca191.flv.html
halkusja: Наташа Крым , как сладко и смешно!
Елена: "Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую!
Елена: Анекдоты =) Разговаривают две подруги: -Я вчера экзамен в ГАИ завалила. -А что завалила?Теорию или вождение? -ПЕШЕХОДА...! Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит: - А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе! - Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж. Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе”. Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!” Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама: - Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!! Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит: -Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, что бы со смеху умерли. -Товарищи матросы, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой об палубу, и корабль развалится на части! Матросы: -Ха-ха-ха! -Не верите? Смотрите. Раз, два, три! грохот.Корабль розвалился на части. Все в воде. Подплывает к Козлову капитан:Ну и шутки у тебя. Торпеда то мимо прошла. В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру: - Твой? - Нет! - А чей же? Белых больше в округе нет. - Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один ягненок - черный... - Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка.
Елена: Рецептик (рассказ женщины) Знаю я один простенький салат с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукты - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый. Замутила кексик, в него почему-то из яиц нужен только желток. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно сделать безе. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натёрла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получился для салата. В салат нарезала пол-луковицы. В доме только большие луковицы! Что делать с оставшейся половиной? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она ведь без консервантов, пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлась капуста. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки(тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом с фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила осталось ли что-то. Обессиленная села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!
Елена: Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
Наташа Крым: Девчонки,улыбнитесь! Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину: Я Вам пишу... Вчера - звонила... Намедни посылала факс... Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес... Вы смылись не по-джентльменски В один прекрасный день и час... Недаром я бюстгальтер женский В кармане видела у Вас... Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня - Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня!... Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно - по факсу! - Вчера в обед прислали мне... Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!... НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... Люблю...Целую... Таня Л...
Angel i Oksana: Наташа Крым
Виктория (GRAM): Наташа Крым
Альма: Наташа Крым Елена КЛАС!!
Melirina: У Сочинцеа на сайте нашла вот это ... про корма Рано утром встали звери... Потянулись, посмотрели На стене весит программа: "Сдать к обеду капрограмму! Вскоре к нам приедут веты И расскажут про диеты, Что и как собакам кушать. Всем полезно их послушать." - Мяу-мяв,- сказала киска, Вылизав до блеска миску. Я сама, без всяких ветов И дурацких их советов, Чтобы не оголодать В день съедаю граммов ...дцать Мяска и сметанки Из литровой банки. - Ай ем БАРФ, - сказал шарпей. Натуралка is ОК! Мясо цельное с костями, Творог, яйца с овощами. никаких супов и каш! я от них впадаю в раж, Начинаю весь чесаться, Аллергией покрываться. - Ну а как же Чикен Суп? Пишут, что из лучших круп, Из лосося, утки... Неужели шутки? - А в немецком корме Бош даже утки не найдешь... - А у нас, - вздохнул боксер, Прячут всю ЕДУ на стол, Ну а мне в собачью миску Насыпают только Вискас. - Вискас - это ж для котов! По советам докторов Хорошие какашки На кормах без кашки. - Игл Пак! Не знаю лучше. Наложил вчера три кучи! Но зато оно не пахнет, - Произнес, подумав бассет. - Ну а я от Эканубы, Чуть не дал недавно дуба. Надо ж было так нажраться, Что едва сумел просраться. Оказалось корм лечебный - Цены не для слабонервных! Надо есть по чайной ложке После основной кормежки. - Я б сказал вам по секрету Про Натюр, Про План, про эту, Как там бишь ее? Про Пак! Только, чур меня, без драк! Был у них я на заводе Вместе с кобелем Мавроди. Производство просто класс! Все стерильно, без прикрас. Мясо делают в пробирке Из отходов лесопилки... - Эк загнул! - ввернул бриар. Смахивает на пиар! Надо жестко устаканить - За рекламу корма банить! - Нет, позволь не согласиться! Я пришла сюда учиться. Конспектирую советы, Чтобы подобрать диету Для своей подружки корсы. Вот и задаю вопросы. А лохматый комодор Молча терся об забор. А потом сказал с тоской: - Все брехня! - Постой, постой... Брешут все - на то собаки. Но сказать, что это враки, То что мы здесь обсуждаем! Да ты просто невменяем. - Разъясните мне детально, Что в Канидэ уникально? Никогда не ел папайи, Мне ее не наливали... В ней, наверно, ГМО Значит полное г.... - А в немецком корме Бош ГМО ты не найдешь... - Вас ист Борщ? - вскричал Полкан, здоровенный доберман. Мы в немецкой слободе На простой растем еде. Тимбервольф унд Хэппи Дог, Бюргер, гамбургер, пирог... - Борщ с пампушкой - это да, Настоящая еда на Брайтоне в Нью-Йорке, - облизнулись йорки. - От такой жратвы у вас ЖКТ расстройство - раз, Диарея - это два, Плюс другая ерунда. Надо есть как волки, Коль хотите толку. - Это как? - спросил мастиф, Низко морду опустив. По полям за зайцем Должен я гоняться? - Чтобы зайчика догнать, - Встряли тут борзые, Надо форму сохранять, А не пудрить брыли. Без диеты от Инновы Греи бегают фигово! Если уж совсем фигово, Не поможет и Иннова. - А я намылил лыжи На выставку в Париже. Буду жить у тещи Близ Версальской рощи. Говорят, что их Канин Сильно отличается. Ну а тот, что мы едим Только называется.... - А в немецком корме Бош и канины не найдешь... - Бош не Порш, - сказал питбуль, Даже не Феррари! Мы со стаффом в Гамбурге И лучшее видали. - А я подсел на Меррик, - хвалился шпиц-холерик. У лабрадора крепкое нутро И утром и вечером кушает Нутро. Зато у лабрадора Нет поноса и нет запора. - А у нас у такс беда! Кончилась вчера еда. Даже не присели, Как пачку Хиллса съели. - Нам на выставке на BIS Пробник Хиллса дали! Там в составе только рис - Сделано в Китае. И подумал маламут: - Ну чего они орут? Кукуруза - не лосось, Соя - не горбуша, Мясом, что не назови, А оленя - лучше!
Angel i Oksana: стишок в точку! Вся правда про корма!
Atrics: Melirina
halkusja:
Наташа Крым: halkusja Надо еще пару фоток туда воткнуть,будет отличная доска визуализации...
Елена: ХУДЕЙТЕ СМЕЯСЬ -"Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! Изоленка -Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! RozhAllka -Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. СМУглянка -Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите… Nevidimka -Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! Косоокая -Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!.. Медуза Гормона -Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей! Блондинка в Запоре -Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! Мыловласка -Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета! Медуза Гормона -Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!! Keks-bomba -Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили). Испужанна -Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг… Цыпа -Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников… Балерина Елеволочкова -Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки? Фэтима -Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду. -У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает. -Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. -Вы отправляетесь в спортзал и там усердно сбрасываете лишние килограммы... Но вы даже не подозреваете, что они терпеливо ждут вас дома, тихо притаившись в холодильнике... -утро - чай/кофе. день - яблоко/апельсин/чай. 23:00 - БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ. ЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ -Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! -Съедая булочку, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу. (с) Vogue. -Еда, с*ка, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, с*ка, есть (с). -Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том -Идеальная диета: Пн - ВАУ! ГРЕЧКА! Вт - ВАУ! Гречка! Ср - Гречка.. Чт - Хм, гречка.. Пт - Фу, гречка.. Сб - Ничего.. Вс - Ничего.. Пн - ВАУ! ГРЕЧКА! -Чем каллорийнее,тем на ночь -Диета всегда начинается завтра. -Самый простой способ похудеть - это делать следующие упражнения: поворот головы слева направо и справа налево (выполнять, когда подносишь ложку ко рту). ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Встрет ились две подруги, - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило... Приходит толстенный мужик к врачу: - Доктор, пропишите мне диету, чтобы похудеть. Доктор дает ему пять конвертов. - Все иди. Пришел мужик домой, открыл первый конверт и читает: "Ничего не ешь неделю. Потом откроешь второй конверт." Мужик неделю промаялся, вскрывает второй конверт, а там тот-же самый текст. Ну, делать нечего, худеть так худеть. Короче во всех конвертах один и тот же текст. Дошла очередь до последнего, вскрывает и читает: "Выйди в поле и посри". Вышел мужик в поле, огляделся, НИКОГО. Сел... И вдруг слышит сзади какое-то чавканье. Оглядывается, а это его задница травку щиплет! ДОКТОР ! Я никак не могу похудеть . Д- а вы не ешьте много .. Я совсем не ем , только доедаю ,.то после мужа,. то после детей. Д- а вы поросенка купите.. Как ? Еще и после поросенка ???
halkusja: Елена пишет: Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!Елена пишет: Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Angel i Oksana: Елена пишет: ДОКТОР ! Я никак не могу похудеть . Д- а вы не ешьте много .. Я совсем не ем , только доедаю ,.то после мужа,. то после детей. Д- а вы поросенка купите.. Как ? Еще и после поросенка ?? Как раз про меня.2,5 года прошло после последних родов,а всё никак не могу похудеть,вечно доедаю после детей.
Angel i Oksana: http://www.yapfiles.ru/files/178772/f9f1f4c7fe3633e5e1b2faeb6c871688.flv?token=MDAxNzg3NzItMTMwOTY3NTkyOA у МЕНЯ ДОМА ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО ТАК ЖЕ,КОГДА ВСЕ СОБАКИ СПЯТ.
Angel i Oksana: http://www.yapfiles.ru/show/270921/ac13c566aafbb082687ffd132060ba4f.flv.html
Atrics:
Елена: СПОС Идентифицирована новая болезнь, вероятно вызванную вирусом среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато ее изучение. Мы назвали ее СИНДРОМОМ ПРИОБРЕТЕННОЙ ОДЕРЖИМОСТИ СОБАКАМИ (СПОС), Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания. А. У ВАС ЕСТЬ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ ЗАБОЛЕВАНИЯ (СТАДИЯ 1) ЕСЛИ: 1. Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей. 2. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак. 3. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак. 4. Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках. 5. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку. В. ВЫ ОПРЕДЕЛЕННО СТРАДАЕТЕ ОТ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ (СТАДИЯ 2) ЕСЛИ: 1.Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить. 2. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить. 3. Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью. 4. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей. 5. У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа собак. 6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства. 7. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок. 8. Большинство ваших бесед вертится вокруг собак. С. БОЛЕЗНЬ ВСТУПИЛА В КРИТИЧЕСКУЮ СТАДИЮ (СТАДИЯ 3) ЕСЛИ: 1. Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки в кроватях. 2. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто этот странный незнакомец(незнакомка) в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваш муж(жена). 3. Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми. 4. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару. 5. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете. 6. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак. ВЫ СТРАДАЕТЕ ЭТОЙ УЖАСНОЙ БОЛЕЗНЬЮ? ЕСТЬ ЛИ У ВАС НАДЕЖДА НА ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ? В ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической. Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или O-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слов "World dog show" (Всемирная выставка собак) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю. К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. В данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину. В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже в третьей стадии СПОС имели целые семьи (детей, мужей, жен), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают., что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а так же из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак. ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ,ЧТОБЫ ПРЕДОТВРАТИТЬ ЭТУ БОЛЕЗНЬ? ПОКА НЕ СУЩЕСТВУЕТ НАДЕЖНОГО ЛЕКАРСТВА,ГЛАВНОЕ СПАСЕНИЕ-СОБЛЮДЕНИЕ МЕРЫ! 1. Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС. 2. Вам лучше Уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет. 3. Если Вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее разорвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом. 4. Если Вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, вы находитесь в безопасности. (с)Перевод А.Г.Ластокина, сайт "МЫ И ФОКСТЕРЬЕР РЕКС"
Елена: У меня вторая стадия пока....
halkusja: Елена пишет: У меня вторая стадияУ мнУ тоже,притом хроническая,но чувствую скоро будет третья ,потому что я прекрасно помню дни рождения собак(своих и друзей),практически большую часть предков,но не помню когда у друзей дни рожденья, а также забыла некоторые фамилии знакомых!!
Angel i Oksana: Я там же,глубоко на второй стадии. А теперь и муж немного заразился.Он уже думает на какой машине будет лучше ехать на DOG WORLD SHOW 2012 в Австрию и в какой гостинице Виньке будет удобнее. (Он не беспокоится чтоб жене было удобно,главное чтоб для Виньки был парк или газончик рядом с гостиницей).
halkusja: Реэюме для приема на работу!!
Atrics: halkusja
Angel i Oksana: Как бы не ныло это смешно,но это горькая правда (если принимающий тебя на работу -мужчина)
halkusja:
Эва Элегант Леди: halkusja Моя плакаль... Что ни фото, то шедевр!!!
Эва Элегант Леди: А фотка с деревянными скульптурами (поди, в детском парке сию красу поставили) мне по аналогии напомнила скандал, когда в журнале "Мурзилка" кто-то схохмил (это было в 80-х....), и на весь разворот "детские загадки" типа: "Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно" (Качели) "У какого молодца утром капает с конца" (Чайник) "Волосатая головка в рот заскакивает ловко" (Зубная щетка) "Мы -- ребята удалые, лазим в щели половые" (Тараканы) "Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я -- твоя!! (Кровать) Ну и еще полный набор, с десяток точно, так сразу нe вспомню... Своими глазами видела, и ведь уже что-то соображала, чтобы хихикать... Вроде как главный редактор слетел и иже с ним... Пошутили....
Елена: ПОЛЕ ЧУДЕС
halkusja: Елена пишет: ПОЛЕ ЧУДЕСПрикольный малый!
halkusja: *PRIVAT*
halkusja: *PRIVAT*
Наташа Крым: *PRIVAT*
Елена: *PRIVAT*
Наташа Крым: *PRIVAT*
halkusja: *PRIVAT*
halkusja: *PRIVAT*
Виктория (GRAM): http://www.youtube.com/watch?v=iGGqmLZhchk&feature=related Девочки надо же такое!!!!!!
Angel i Oksana: даааа...дядя явно не совсем трезвый,либо на солнышке перегрелся,а может и одно и другое вместе.
Angel i Oksana: может это уже где-то и было,но мне понравилось
Angel i Oksana: Последнее фото:тайная мечта каждой женщины
Примула:
halkusja: Примула , мд-а-а-а,это что же надо было писателю курить, чтобы такое написать!!
halkusja: Смотреть со звуком,больше всего понравилась оконцовка!! http://www.youtube.com/watch?v=TKoQKrmNA3Q&NR=1
Наташа Крым: http://www.youtube.com/watch?v=Wc2jfzfvTgE&feature=related
Angel i Oksana: http://youtu.be/Rums2zMvVn0
Atrics: Angel i Oksana класс вот это помошники по дому
Angel i Oksana: http://www.yapfiles.ru/show/308588/b1e5dc3a3289dca27b9d5bfc3808dc98.flv.html
Atrics: Angel i Oksana
Наташа Крым: откровения эксперта: ша насудим, девочки, насудим! надо же с чего то начинать.. а потом с коллегами обсудим с кем бы нам хотелось переспать.. Эта - популярней космонафта я ей цацку, кстати, сёдни дал? ведь её на фотках вроде, с Крафта.. напечатал в РКФ журнал? не, не эту вроде, а толстушку.. Про толстушку в "Друге" я читал. там, где рекламировали сушку.. я ей, кстати, сёдни цацку дал? СМС... - "не выдали получку" пишет дочь, за это - отомстим! и вот эту лысенькую сучку ща хорём шикарно угостим... а вот этот паренёк - милашка. джинсики в обтяжку нацепил.. хоть при нём - беззубая собашка, ЦАЦку дам, за то, что угодил... а вот эта с рожи...прям, воровка.. прям, с базара баба, ёпамать... ну а мне нас...ть, раз установка - этой бабе сёдни цацку дать! где парнишка . был.. такой симпотный? выделялся среди баб в толпе.. симпатяга... стройненький и потный... дам ему, пожалуй, ЭлПеПе..
Atrics: Наташа Крым
Angel i Oksana: по моему, иногда именно с такими установками и судят.
halkusja: Вот такая чихуня,насмешило это чудо капитально!! http://www.youtube.com/watch?v=oCDtBE6-j-E&feature=player_embedded
Atrics: halkusja боже от смеха умереть можно, вот это наглючая какая
halkusja: Atrics пишет: от смеха умереть можно Ага особенно в конце я подумала ну все.. успокоилась,ан нет это чудовище никогда наверно не успокаивается!!
Наташа Крым: halkusja какая-то дурковатая порода... а котяра молодец,особо не дергается.
halkusja: Вспомним школу!!
Angel i Oksana: Жесть!!!! особенно первое "Объяснительое"
Angel i Oksana: ой,извиняюсь...."ОбЕснительная записка"
halkusja: Angel i Oksana пишет: Жесть!!!! особенно первое "Объяснительое" Ну а закладная тоже !!А мамин день я плакаль!!
Angel i Oksana: У меня к сожалению не всегда все фотки открываются (комп выпендривается) поэтому увидила только первую "объяснутельную" и сочинение про коня"тык-дык"
Atrics: halkusja вот это перлы из жизни
Angel i Oksana: http://www.youtube.com/watch?v=P08iadDzgn0
halkusja: Angel i Oksana , собашка нашла бесплатный масажер и балдеет!!
halkusja: *PRIVAT*
halkusja:
halkusja: Ой, чего это ты делаешь, а? Ааа, понятно, хвалить меня будешь, какая я... Слушай, а дай лучше печеньку, вот ту, коричневую... Ой, вкусноооо!!!! Че? А, да, спасибо. Ну хорошо, давай поцелую маму. Ну, блин, давай еще раз поцелую. Вот так. А че вытираешься-то?! Это... дай еще печеньку.. Че, жалко что ли? Какая аллергия! Аллергия у меня от твоего корма, даром сто баксов за мешок... Ой, спасибо!!!! Дай поцелую!!!! Слушай, хватит меня закрывать, а? Че, жалко, что ли, если я твою кошку слегка подеру? Ууууу.... Никакой жизни, дома двери закрытые.... Че?? Идем на улицу??? УРААААААА!!!!! Дай поцелую! Еще раз!!! И еще!!! И еще!!! А я вот не вытираюсь, когда ты меня целуешь! Лапы мыть? Гм... ну ладно, надо ж показать, что я воспитанная. А еще я вот так вытрусь. Че, жалко что ли, что об диван? Тю, ну тогда я на него залезу. Ну вот. Вытираться нельзя, валяться на диване тоже. А что можно-то??? Печеньку можно? Нет? Да я и не хочу, подумаешь. Я ж вот только что съела. Со стола потихоньку взяла. Нет, не стащила, а взяла. Ну и что, что оно в кульке лежало. Ну и что, что весь кулек в слюнях. Зато теперь жадничать не будешь. О, опять фоткаться. И не надоело? Дай еще одну, а? Ну, печеньку!!! Последнюю на сегодня. Что? Если дам лапу обработать? Да пожалуйста. Вот тебе лапа. Как лечь? На спину? Да запросто. Ой, блин, щиплет!!! Че я дергаюсь? Да щиплет!!!! Но я потерплю, конечно, ты ж мне печеньку обещала. Хм, гляди-ка, не соврала! Вкууусно!!! Ну че опять? Я не снимаю повязку, я ее немножко поправляю. О, печенька!! Я поняла, чем чаще поправлять повязку, тем чаще мне будут давать печеньку. Так-с... ЭЙ!!! А печенька???? Пошла я спать, короче. Дай хоть собакам в окошко скажу "спокойной ночи", если не хочешь, чтоб я твоей кошке говорила. А я б так сказала..... Ну и почему, интересно, мне нельзя на подушку? Потому что собаки не спят на подушках? А кто сказал, что я собака? Я бульмастиф, блин, дай подушку и иди спать к своей кошке. Хм, ушла... Ой с печенькой пришла!!! Ну конечно, я лягу на свою подстилку!!! Конечно!!! Щас, только доем печеньку!!! Ну иду, иду, вот уж жизнь, подушек ей жаль. Так-с... Ты спишь, что ли? Щас я тихонько залезу. Ну че пихаешься? Не нужна мне твоя подушка, главное, рядом с тобой. И печенька мне твоя не нужна. Ты ведь есть рядом...
Angel i Oksana: halkusja пишет: Не нужна мне твоя подушка, главное, рядом с тобой. И печенька мне твоя не нужна. Ты ведь есть рядом...
Angel i Oksana: halkusja пишет: Ну и почему, интересно, мне нельзя на подушку? Потому что собаки не спят на подушках? А кто сказал, что я собака? Я бульмастиф, блин, дай подушку и ну ведь и правда часто повадки у них не собачьи,а почти человеческие или вообще кошачьи.Мой любит потереться мордой об колени,как кошка( правда тяжело устоять на ногах,когда он с разбегу решил потереться)
halkusja: Я завела себе мужчину... Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна... - Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". - Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна... Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс. Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива... Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. Открытие восьмое: надзор и контроль. - Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил... Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. - Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я. - Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету. Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице. Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы. Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. - Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. - Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой "Гэ"... - Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так... - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая... "
Angel i Oksana:
Наташа Крым: http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=k4vvIVxYD2U http://www.youtube.com/watch?v=7Nalb6G5N20&feature=related Очень плохие родители...из черного юмора... http://www.youtube.com/watch?v=7V5LmwBrm8s&feature=related
Елена: Наташа Крым Наташка,я тебя признала!!! Вот значит как ты пристрастилась к арбузам!!!!
halkusja: Наташа Крым , первый ролик-это ты в молодости, ,ну а второй явное подтверждение того,что мы таки произошли от обезьян!!
halkusja: Реально прикольно и смешно! http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LMlEzNpkvUs
Наташа Крым: halkusja Наташка,КЛАСС!!!
Atrics: Кошки это что то, кошмары нашего городка
halkusja: Секрет семейного долголетия Опять визжат шалавы под балконом... Их тискает на лавочках шпана... А подо мною с театральным стоном Пытается не задремать жена... На долг супружеский отдали квоту Мы с нею где-то в первые пять лет... Я улыбаюсь и давлю зевоту, Изображая радости момент... Мы с ней давно уже надели маски, Которые снимать не торопясь, Забанив предварительные ласки, Вступаем в неестественную связь... Супруги все же мы... С хорошей миной При видимости никакой игры, Мы где то три минуты с половиной Друг друг шлем интимные дары... И каждый мыслит о другом партнере... И каждый мнимый, лживый интерес Немного проявляет к сексу... Сорри... Пора бы нам заканчивать процесс... Огромный опыт сексуальных практик Уткнул меня лицом в район соска... Тебя давно подружка ждет "В контакте", Ну а меня бутылочка пивка... Любовь стоит в печальном карауле И ждет чего-то... Я ей не лакей!!! Довольны оба тем, что не уснули... А это значит - все в семье окей!!! Хотя сомнений часто жалят змейки: Без страсти секс неправилен на треть... Но ради нашей общества ячейки Раз в месяц можно как-то потерпеть!!!
Наташа Крым:
Atrics: Наташа Крым
Оксана:
Atrics: Оксана класс, спасибо посмеялась от души
Оксана:
Наташа Крым: Оксана Оксанка-СУПЕР!!!Что не фотка,то перл!!!КЛАСС!!!
halkusja: Оксана ,класс особенно понравились про собаку и котенка, и про пчелку!!
Оксана: А я представила что было бы, если б я поводок с Евой взяла в зубы, пришлось бы не к стоматологу, а к к хирургу обращаться, что бы голову пришил
Atrics:
Елена: Atrics
Пчелка: Учёные провели опыты с алкоголем.Оказалось,что водка со льдом вредит почкам,ром со льдом вредит печени,джин со льдом вредит сердцу,виски со льдом вредит мозгу.Оказывается,этот чёртов лёд невероятно вреден!
halkusja: Пчелка пишет: Оказывается,этот чёртов лёд невероятно вреден! +100% Ага особенно зимой!!
Наташа Крым: Пчелка
Atrics: Пчелка пишет: Оказывается,этот чёртов лёд невероятно вреден! ой не могу, это типа как минералкой отравиться
Оксана: http://clubs.ya.ru/4611686018427414991/replies.xml?item_no=76257
Atrics: Оксана бедная кошка, если не знать что включён повтор, заботливая мамашка
Baddy: Да, уж детки не дают спокойсивия мамке!!!
Baddy:
Baddy: Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Можно любить одну, а жить с другой. Можно любить шампанское, а пить водку. Со временем к водке привыкнешь, и шампанское уже будет на фиг не нужно! Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить.... Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь. Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, бл&дь, загадывайте желание, я упала...» Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя. Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит. Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться! Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть! Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..))) -Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! -Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..) Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу; Осталось добавить, «Незнакомые, но крутые чуваки»; «Бухали вместе пару раз» и .. хрен знает... кто это,... они сами меня добавили... Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива! В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! :) - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..))) Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!))) Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют. П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ! Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите в сад! Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе ))) Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька. Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста... После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём - Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я бурундук! У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём! Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет. Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение» Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!! По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия». Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!! Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении... Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц)))) Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала... Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?! Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду… Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? – У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ!!!!! Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду... Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!! Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
halkusja: Baddy пишет: Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. Согласна на все сто!!Ну и не только в России, во всех странах бывшего СССР!
Atrics: Baddy спасибо, посмеялась от души... вечер удался
Angel i Oksana: пол часа не могла дочитать из-за смеха. Смеяться полезно,особенно на ночь глядя.
Baddy: halkusja Atrics Angel i Oksana Девочки я очень рада, что вам поравилось!!!
halkusja: Прочитала сегодня анекдот: Темно на улице, ветер сильный дует, снег летит и мороз по 30 градусов. По улице бежит мужик тащит пустые санки и приговаривает: -ниче , ниче сынок потерпи через пять минут будем дома.
Baddy: halkusja
halkusja: Нашла на просторах интернета!!! Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз. Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели… Это была предыстория. Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул. То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике. Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа… А мужу, блин, тоже хорошо! Он то шел мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу! В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@мне белая кошка… З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок…
Baddy: АААААААААА у меня аж слезы покатились
Baddy: давайте заново знакомится!!!!!!
Baddy: кишикитока Приятно познакомится))))
Atrics: Кутакутока вот это имечко
Пчелка: halkusja Едва не умерла! Представила своего кота..нет пусть уж лучше ходит на свой горшок!
Angel i Oksana: Момэарикатока,приятно познакомиться...Язык в узелки завязался пока выговорила.
Baddy: Atrics Atrics пишет: Кутакутока Приятно познакомится)))))))) Angel i Oksana Angel i Oksana пишет: Момэарикатока Не могу щас упи-сь
halkusja: Собачьи бои Занимательное чтиво Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. Hа машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами: Или просто мОлодежь пива попить. Поскольку городок небольшой, что называется "все всех знают", знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И иногда после некоторого времени разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями: Hу вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, ес-но. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, "а пойдемте к нам", "а у нас день рожденья", "а у нас Мишка разводится:" И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно болтался стафордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного кавказца. Когда компании приняли решение об объединении, встал вопрос собак. Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут. Кто сказал фразу: "Кавказец же его сожрет! " - не установлено. Hо с нее, по-видимому, все и началось. Хозяин стафорда усмехнулся, типа, это как сказать. Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть, что получится. Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве своего питомца, хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и другой знали только понаслышке. Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Решили зрелище устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне. Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами во главе. Адреналин в предвкушении зрелища смешивался в крови с водкой. Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все. Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки: Понюхались: Чего-то побубнили друг другу: Разошлись на метр: Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию: Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку: И все. Кавказец уже радостно валялся в траве, пользуясь временной свободой от поводка. Стафф вернулся к хозяину. Кто-то нервно хихикнул. Кто-то сказал: "Конечно, что им делить? Hи суки, ни жратвы" Хозяева начали активно подталкивать собак. Hо все эти "Ату", "Фас", "Взять его" и т.д. не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Hе скажу - воспитанней. Хорошо. Hужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники. Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили: Отскочили: Чего произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее движение и звук "Чп-п-ок! " Все! Очевидцы утверждали, что к мясу он не приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву, где только что лежал шмат, и сделал выражение морды, будто его это мясо ни разу не интересовало. Типа: "Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю" Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза - не захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь вкусным? Желающих не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу. Все бы на этом и закончилось. Hо огорченный отсутствием обещанного зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и кивать друг на друга. Слово за слово - завязалась между ними словесная перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в защиту своего питомца. В ход пошли руки: Месили собачники друг друга, в отличие от собак, активно и со всей дури. Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли броситься разнимать? Обе собаки радостно прыгали вокруг дерущихся. Hаконец дерущихся разняли. Кровь из носа, подбитый глаз и другие многочисленные, но мелкие повреждения стали результатом этого спора: чья собака круче? Так что, как видите, и у нас в провинции проводятся иногда собачьи бои. Hаиболее гуманный их вариант.
полная версия страницы